Les fameux doigts de la main

Un père juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
Simon, mon fils, je réalise que je ne t’ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses..

Tiens, tu connais les doigts de la main ?
Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l’index, le majeur …

NON ! NON ! L’interrompt le père. Ce n’est pas ça !
Il y a le doigt ……du voyage
Le doigt………… de la direction
Le doigt …………de la jouissance
Le doigt………… du mariage et
Enfin, celui……… de la distinction.

Ah bon ?
Je t’explique, Simon.

Le doigt du voyage c’est : le POUCE, parce qu’il te permet de faire de l’auto-stop.
-D’ accord papa.

Le doigt de la direction c’est : l’INDEX parce que c’est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
-Ok

Le doigt du mariage c’est : l’ANNULAIRE parce que c’est là que tu vas passer ton alliance.
-Oui papa

Et le doigt de la distinction c’est : l’AURICULAIRE parce qu’il faut le lever, quand on boit une tasse de thé.
-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !

Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.
Le doigt de la jouissance c’est : le MAJEUR.

C’est  le plus BEAU  et aussi le plus LONG !
Pour la JOUISSANCE Simon,
Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE

ET

Tu COMPTES tes BILLETS…..

il faut …

Il faut affronter la réalité avec une pointe d’humour ; autrement, on passe à côté…

Il faut se faire aimer, car les hommes ne sont justes qu’envers ceux qu’ils aiment !

Petit rattrapage depuis la dernière publication

C’est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal.

Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.

Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d’inviter la fille dans un bon resto.

Ils s’installent, le serveur arrive et demande s’ils veulent un apéro.

Catherine prend un cocktail maison.

Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit:  » C’est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix ».

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée….

Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.

Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit :  » Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c’est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. « 

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d’une salade complète.

Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant qu’au moins, après ça, elle n’aura plus faim et qu’il est sûr de concrétiser le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.

C’est l’horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n’en revient pas.

Il se dit :  » Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !  » Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d’une manière très habile :

 » Et vous avez tout le temps autant d’appétit ? »

 » Non, seulement quand j’ai mes règles…! »

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Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c’est au tour du mari : euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !

Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

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Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l’homme bat plus rapidement, sa gorge devient sèche et il commence à penser de façons irrationnelles.

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi ?

C’est parce que ça sent la voiture neuve !

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Le cordonnier s’est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets

Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s’est emmerdé

L’électricien a été déclaré positif alors qu’il était neutre

L’horloger n’a plus une minute à lui depuis qu’il a perdu la grande aiguille

Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants

Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre

Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin

Le volailler court après les poules et y laisse des plumes…

Le pâtissier s’est fait une religieuse en un éclair

Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre

Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre

Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse

Le poissonnier fait le maquereau avec une morue

Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière

Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu’on lui lâche la grappe

Le plombier a pris la fuite en fumant un joint

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C`est l’histoire d’un mec qui est sur un chantier et il en train de creuser un trou.

Et sont patron lui dit: » Hey Régis viens un peu… »

Régis vient a lui et lui dit: « Quoi ? Patron »

Celui ci répond « Comment va ta femme? »

Un peu surpris Régis lui répond : »bien merci »

Le patron lui répond : »bon ok tu peux retourner travailler ».

5 Minutes plus tard le même scenario ce reproduis mais cette fois ci le patron lui demanda comme va son fils.

La réponse fut la même.

5 Minutes plus tard de nouveau le même scenario mais cette fois pour demander comment va son chien…

Régis en aillant marre de toujours sortir, rentrer, ressortir de son trou demanda au patron « mais pourquoi vous me faite toujours sortir de mon trou??? »

Le patron lui répondit simplement: » Tu enlèves plus de terre avec tes bottes qu’avec ta pelle. »

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Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l’allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
– Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
– Je suis Jésus.
– Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j’ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L’allemand revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. L’anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
– Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras.

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L’anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. Le français ne bouge pas.

Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s’approche :
– Et vous, dit-il au Français, vous n’avez mal nulle part ?
– Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!

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Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville….

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien.

La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli:

– Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?

– C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…

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Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l’odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
– Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
– Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière, le vampire ensanglanté dit :
– On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
– Et ben moi je l’avais pas vu…

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Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses lutins.

Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :
– Mais pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :
– Parce qu’ils ne mangent pas.
– Comment ça ils ne mangent pas ?, grogne le Père Noël. Dans ce cas, pas de cadeaux !!

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Déo pour homme

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
– Je recherche un déodorant pour homme.
– Un déodorant à boule ?, demande la vendeuse.
– Non, c’est pour les dessous de bras !

Pour tout ceux qui croient que leur femme est chiante

Vu sur Facebook la femme de nos rêves,

cliquer sur le lien suivant :

http://video.aol.fr/video-detail/pour-ceux-qui-pensent-que-leur-femme-est-chiante/4010823853

Ahurissant n’est-ce pas ?!?!?! pas l’image au dessus mais la vidéo 😉 !!

Ma fille tu deviendras une femme !!

Dernière volonté

Ça se passe dans un avion. Tout à coup, on entend le commandant de bord annoncer d’une voix tremblante que l’avion va s’écraser dans 10 mn.

A ce moment, une fille très moche se lève et commence à crier:
– Non, non, je ne veux pas mourir ! Je suis trop jeune et encore vierge ! J’ai 25 ans et je ne sais pas ce que c’est qu’être une femme. J’aimerai juste savoir ce que ça fait ! Est-ce que quelqu’un dans l’avion peut me montrer ce que ça fait d’être une femme ?

Les gens qui étaient au bord de la panique se calme et passent au mutisme le plus complet.

A ce moment, un gars superbe se lève, un mélange de Brad Pitt, Johnny Depp et Jean Sarkozy et dit:
– Moi, je peux vous faire vous sentir une femme.

Il s’avance vers la fille, enlève les boutons de sa chemise un à un, l’enlève, dévoilant un torse de Chippendale tandis que la fille le dévore des yeux. Le gars lui tend sa chemise et en la regardant droit dans les yeux dit :
– Lave-moi ça et magne-toi le cul !

La blague du soir avant de se coucher !!

Vous connaissez celle de la femme qui se fait tatouer un B sur chaque fesse, pour faire plaisir à son mari qui est fan de Brigitte Bardot?

Arrivée à la maison, elle se déculotte, se penche en avant et crie « chéri! j’ai une surprise pour toi »

Et le mari… « c’est qui ce BOB ? »

Amis poetes, bonsoir.

Comment pourrait écrire une mére blonde à son fils ?

Et bien justement voici la copie de cette lettre absolument blondesque : Ma mère est blonde

«  Cher fils,

Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d’un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l’autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! c’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m’a mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fier, c’est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c’est une fille, ta soeur va l’appeler comme moi. Ça doit être étrange d’appeler sa fille « maman ».

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.

Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t’écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t’adore,
Alice

P.S. J’allais te mettre quelques billets, mais j’ai déjà fermé l’enveloppe. »

Je peux vous dire la date de l’Apocalypse, ce sera le : 21 décembre 2012!!

Enfin pas vraiment moi, mais les Mayas en tout cas ont avancé une date bien précise : le 21 décembre 2012.

Pourquoi ? Parce que leur calendrier ultra précis sur tous les phénomènes astronomiques alors qu’ils n’avaient pas à l’époque Hubble (le téléscope spatiale, ni d’ailleurs de téléscope tout court !), s’arrête subitement ce jour là. Le solstice d’hiver 2012 sera fatal ou pas.

D’ailleurs, il n’y a pas que les Mayas qui annoncent la fin du monde en 2012. Il y a entre autre les prophéties du Yi-King (chinois), différents prophètes au cours des âges ( ), des astrophysiciens (la terre va passer dans un alignement astral qui va lui faire changer sa polarité Nord à la place du Sud aux alentours de la date annoncée) , les indiens Hopi (qui annoncent la fin du 4ème Monde et le début du 5ème) et aussi une technologie issue de la surveillance du web qui prédit des guerres à n’en plus finir mais là pas besoin d’être un devin.

Pour approfondir ce billet je vous conseille de regarder ce docu :

Partie 1/5 :

Pour visionner les 4 autres parties cliquer sur les liens de la vidéo « 2012 documentaire 2/5, 3/5, 4/5 ou 5/5 »

ou bien voici l’adresse des vidéos : http://www.youtube.com/watch?v=N4WXwTIbmno

ou aller sur ces sites qui foutent bien la trouille :

http://nouvellevision.unblog.fr/tag/21-decembre-2012/ (trés bien expliqué)

http://www.2012fin.com/ (il y a les vidéos sur celui ci !!)

Régis est le meilleur témoin de mariage au monde

Le challenge n’était pas facile a réaliser, mais quel brio ce Régis gâcher un mariage, voir toute une vie en seulement 2 secondes. C’est vraiment le roi des … sans conteste possible.

Chapeau bas et admirez la maestria à son paroxysme :

La vie c’est comme les devoirs de maths : c’est plus facile à deux

A deux, il est toujours plus facile d’affronter la tempête et d’avancer.
Mais vivre à deux n’est pas toujours simple…

Vivre ensemble au jour le jour sans penser au lendemain.
C’est la seule façon d’être heureux !

Pas de bol et vive les blondes

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d’une chose :
– Ou bien c’est la voiture qui est neuve, ou bien c’est la femme.

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Un routier circule tranquillement sur une route départementale quand il voit un individu attaché tout nu sur un arbre au milieu d’un champ.

Il arrête son camion et va voir ce qui se passe. « Qu’est-ce qui vous est arrivé ? »

« M’en parlez pas. Je suis parti ce matin de chez moi pour aller au travail. Je me suis arrêté au distributeur pour retirer de l’argent, le distributeur a avalé ma carte bleue. Alors j’ai voulu remonter dans ma voiture pour aller à la banque, on m’avait volé ma voiture. Enfin, j’ai fait du stop pour rentrer chez moi, on m’a déshabillé et attaché sur cet arbre.

 » Alors le routier baisse son pantalon et lui dit : « C’est vraiment pas votre jour de chance. »
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Paméla appelle sa copine Cindy au téléphone.
« Oh Cindy, tu ne peux pas savoir ce qui m’est arrivée hier soir, c’est horrible ! »
« Eh bien, raconte », l’invite Cindy
« Alors hier, je suis allée au bowling, et là un mec super mignon m’a draguée. À la fermeture du bowling, on avait commencé à flirter et je lui ai proposé de venir passer la nuit chez moi… »
« Et alors, qu’est-ce qui s’est passé chez toi ? »
« Ben, on a fait l’amour plusieurs fois, et après ça, il m’a dit que j’étais une ’sacrée salope !’ »
« Oh ! Quelle ordure ! » s’exclame Cindy, « Et ensuite, qu’est-ce qui s’est passé ? »
« Alors ? Eh bien je lui ai dit de se casser et d’emmener ses copains avec lui ! »

Ah la patience !!

Chercher l’intrus

La preuve du réchauffement climatique

Retour de vacances

Après 2 mois de vacances bien méritées (!!) le blog commence une nouvelle saison (la 2ème).
Pour commencer blagues légères comme d’hab !! :

* Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements :

– Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?
– Nooooon ? Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter !
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* Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s’endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
– Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
– Je vois des millions et des millions d’étoiles.
– Et qu’est-ce que vous en concluez ?
– Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Du point de vue astrologique, j’observe que Saturne est en Lion.
Du point de vue chronologique, j’en déduis qu’il est environ 3 heures 15.
Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :

– Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.
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* Après 25 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :

« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.’

‘Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une BMW de 50,000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans.’

Ma femme a été très vive d’esprit et elle m’a dit:

« T’as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »

Les femmes sont incroyables !!

Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine……..