Est il possible qu’on nous prenne pour des cons ?

AU SUJET DES MISES EN GARDE :

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d’emploi ! (On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ? ):

* Sur un savon DOVE :

« Utiliser comme un savon normal »

(C’est à dire?)

* Sur un tiramisu Tesco’s :

« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »

(Trop tard, j’ai tout renversé ?)

* Sur un pudding Marks & Spencer :

« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »

(ça, si tu l’avais pas dit…!)

* Sur le paquet d’un fer ROWENTA :

« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »

(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

* Sur un somnifère Nytol :

« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »

(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

* Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire

« Ne pas utiliser en dormant »

(Sans commentaire)

* Sur un sachet de FRITOS:

« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d’achat.

« Détails à l’intérieur du paquet »

(Concours spécial pour couillons !? Gratuit mais pour voir il faut payer !)

* Sur un sirop pour la toux pour enfant :

« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »

(Je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu’ils sont malades !)

* Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :

« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »

(Oui, mais par rapport à où ?)

* Sur un robot de cuisine japonais :

« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »

(Là, il va falloir m’aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .?)

* Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :

« Avertissement : contient des cacahuètes »

(Non ! … sérieux ?)

* Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:

« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit

(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

* Et la meilleure pour la fin :

Sur une tronçonneuse suédoise :

« Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »

(Parce qu’il y a eu beaucoup de cas ??? )

Si ce n’est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

Blagounettes

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :

-En plus, tu es minable au lit!

Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.

-Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée?

-J’étais au lit.

-Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?

-Je demandais l’avis d’un autre médecin ! ! !

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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l’extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :

– Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C’est un signe que Dieu voulait qu’on se rencontre et que l’on devienne amis.

Flatté, l’homme réplique :

– Je suis d’accord avec vous, cela doit être un signe.

La femme poursuit :

– Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l’intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu’on la boive pour célébrer notre chance d’être toujours en vie.

Elle tend la bouteille à l’homme. Celui-ci l’ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l’homme.

L’homme demande :

– Vous n’en prenez pas ?

– Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

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Le barbecue :

C’est dans cette activité qu’on reconnaît les talents de cuisine d’un homme, un vrai. Dès qu’un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d’évènements suivante est actionnée :

L’HOMME

1. L’homme sort le barbecue et le charbon de bois et l’allume.

LA FEMME

2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va à l’épicerie.

4. La femme va chez le boucher.

5. La femme va chez le pâtissier.

6. La femme prépare la salade et les légumes.

7. La femme prépare la viande pour la cuisson

8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l’homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L’homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l’intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l’extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L’homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l’apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L’homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert

20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L’homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L’homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui .

24. Et devant son air dubitatif, l’homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites !!!!!.

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La folie Interville revient !!!

Les célèbres vachettes de Guy Lux font toujours des émules !

Des images qui bougent …. pas

Faites l’amour pas la guerre

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Famille nombreuse au top de la sécurité

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Comment mettre hors-service un radar automatique ?

Petit clin d’oeil pour LULU

3

2

1

Trés bon anniversaire

Aprés une défaite il faut décompresser

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d’admirer sa poitrine.

– Qu’est-ce qui t’arrive ?
– Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m’a dit que j’avais des seins d’une jeune fille de 18 ans ! C’est bien, hein !?
– Ah oui, ricane Philippe, et qu’est-ce qu’il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
– Rien. On n’a pas parlé de toi.

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L’homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce (vous avez déjà entendu ça quelque part) :
– Non pas ce soir chéri j’ai mal à la tête…
Son mari lui réplique :
– Ah ben, ça tombe bien j’avais prévu le coup, comme je m’en doutais… je me suis enduit le sexe d’aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

–

Copier c’est mal, surtout si ça se sait

Un ado de la ville de Cluj, en Roumanie, a été arrêté parce qu’il payait avec de la fausse monnaie les faveurs rendues par les filles de joie.

Pas sorcier son système, il scannait les leis (monnaie roumaine) et l’imprimait à gogo. Sauf qu’une fille a réalisé que les billets portaient le même numéro.

Malheur de malheur! Elle a porté plainte et les policiers ont trouvé dans la chambre de l’ado une imprimante et plein de billets de banques copiés.

Passionné de la copie, l’ado avait reproduit des billets d’autobus et des… lettres de médecin pour justifier ses absences à l’école!

Les policiers cherchent à découvrir combien il a écoulé de billets. Le jeune homme pourrait être condamné à cinq ans de prison s’il est trouvé coupable.

Tiens, on rigole ici

Lors d’un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.

Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d’un bébé éléphant.

Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.

« Et tes greffons, qu’en penses-tu? » lui demande-t-elle

« Oeil bon Tarzan voir loin et net… bras bon… long et fort… mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue… toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan…!

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Le mari: Quand je te fais enrager, tu ne te défends jamais.

Comment fais-tu pour gérer ta colère ?

L’épouse: Je lave la cuvette des toilettes.

Le mari: Comment est-ce que ça peut t’aider?

L’épouse: J’utilise ta brosse à dents ! !

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Trois souris plutôt vantardes discutent :

– Moi dit la première, les granulés empoisonnés qu’on dépose pour nous, j’adore ça. Je les mange comme des bonbons…

– Moi, fait la seconde, les trappes qu’ils mettent avec un morceau de gruyère, ça m’amuse beaucoup. Je mange le fromage et ensuite, je fais de la balançoire sur la barre métallique….

– Écoutez dit la troisième, j’aimerais bien continuer à bavarder avec vous, mais il faut que je me sauve, je dois aller enculer le chat…

Noël 2008 comme si vous y étiez

GTA 4 pour de vrai

Cette scène incroyable s’est déroulée deviner où?
Aux States des Amériques le 17 mai 1995 (il y a un bail, c’est pas une info toute fraiche, mais elle a le mérite d’être complètement barrée!)

Effets bénéfiques du vin rouge pour le coeur, même pris en faible quantité

Un constituant naturel du vin rouge, le resveratrol, semble avoir, pris en faible quantité, des effets bénéfiques pour le coeur similaires à ceux d’un régime alimentaire, selon une étude internationale publiée mercredi dans le PLoS, journal spécialisé sur l’internet.

Plusieurs études sur des souris ont déjà mis en évidence les effets positifs pour certains cancers (prostate notamment) de l’ingestion de resveratrol, mais en quantité équivalant à une bouteille de vin par jour pour un humain.

Or, la consommation de vin ne devrait pas dépasser trois verres par jour pour un homme et deux pour une femme, selon l’Organisation mondiale de la santé. Une consommation excessive est liée à l’augmentation des risques de certains cancers.

Les chercheurs ont glissé dans la nourriture de souris d’âge moyen de faibles doses de resveratrol, que l’on trouve aussi notamment dans le raisin et la grenade. Ils ont constaté que cet agent, dont les effets étaient comparables à une restriction alimentaire (20 à 30% de moins de calories qu’un régime ordinaire), avait une influence sur les leviers génétiques du vieillissement et pourrait conférer une protection spéciale au coeur.

« Le resveratrol est actif à des doses beaucoup plus faibles qu’on le pensait, et son effet ressemble à celui de la restriction calorique au niveau de l’expression génétique », a souligné Tomas Prolla, professeur de génétique à l’université de Madison (Wisconsin, Etats-Unis), et un des responsables de l’étude. Une autre responsable, Jamie Barger, de LifeGen Technologies, une entreprise spécialisée en génétique du vieillissement, a parlé même de similarités remarquables.

Pour les auteurs de l’étude, un verre de vin ou des suppléments alimentaires contenant même de faibles doses de resveratrol semblent donc jouer « un rôle fort dans le freinage du vieillissement cardiaque ». Ce qui pourrait expliquer la moindre atteinte aux maladies cardio-vasculaires de populations consommatrices de vin, comme les Français ou les habitants de pays du sud de l’Europe.

Ils notent cependant qu’il faudra d’autres études pour montrer si le resveratrol peut prolonger la vie de façon similaire à la restriction calorique.

AFP

Massage à gogo pour les policiers

O non! Deux enquêteurs de la police des moeurs de Hong Kong ont visité une maison close une douzaine de fois et fait zizi panpan autant de fois avec les filles afin de pouvoir prouver qu’il s’agissait bel et bien d’un établissement de perdition!

Ils payaient, à chaque fois, un peu plus de 5€ pour un petit massage érotique et une masturbation.

C’est beau la preuve, mais pourquoi douze fois?

Les deux femmes propriétaires de l’établissement ont plaidé coupable à l’accusation d’avoir tenu un bordel. Elles ont écopé d’une sentence suspendue.

La prostitution est légale à Hong Kong, mais l’exploitation d’un bordel ne l’est pas.

Le South China Morning Post ne dit pas si les policiers ont été punis ou récompensés. Disons que les tenancières sont en beau diable car elle leurs avaient fait de petites faveurs…

Non, y’a plus de justice!

Dr HOUSE pour de vrai

(AP) – Une Américaine de Long Island, dans l’Etat de New York, a été mise en quarantaine dans un hôpital pour une raison pour le moins étonnante: sa peau était couverte de minuscules parasites suceurs de sang presque invisibles.

Des policiers, appelés jeudi soir au domicile de Nina Bradica, 45 ans, ont précisé qu’elle était infectée par des acariens provenant d’un nid d’oiseau situé dans le conduit d’aération de sa salle de bain et qu’elle pouvait être très « contagieuse ».

Les acariens d’oiseaux ne sont habituellement pas visibles à l’oeil nu. Les symptômes d’une contamination humaine incluent de minuscules morsures, des bosses rouges, des démangeaisons intenses et une sensation de chatouillement sur la peau.

Les pompiers et des spécialistes des matières dangereuses ont fait passer à l’infortunée une tenue de protection et l’ont emmenée à l’hôpital.

Confession et Viagra

Dans un petit village de Wallonie, Jules va se confesser (il en a pour un bon bout de temps).

Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :

– Dis-moi Jules, puisqu’on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

– Je n’entends pas mon père.

– Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?

– Je suis désolé, mon père, mais je n’entends pas.

– Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

– Je suis désolé mon père mais je n’entends toujours pas.

A ce moment le prêtre sort et dit :

– Viens on change de place.

Ils changent de place et Jules dit :

– Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à  la pêche ?

– Tu as raison, Jules, on n’entend rien d’ici…

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Une institutrice demande à ses petits élèves s’ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».

« Bien », dit l’institutrice « et à quoi ça sert ? »

« C’est pour les maux de tête. »

Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».

« Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »

«  C’est pour guérir la toux. »

C’est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».

« Excellent ! » dit l’institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »

« C’est contre la diarrhée je crois. »

« Et qui t’a dit cela ? » demande l’institutrice?

« Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père : n’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »

Pétage de plomb monstrueux au bureau

Cette scène incroyable c’est passée le 23 mai dernier dans un bureau en Russie. Il a besoin d’un peu de repos le gars là (ou d’une camisole…)

La même scène sous un angle différent, effrayant !!!