Les ninjas sont parmis nous

Voici un but fantastique digne des ninjas de Konoha !!

La folie Interville revient !!!

Les célèbres vachettes de Guy Lux font toujours des émules !

Tiens, on rigole ici

Lors d’un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.

Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d’un bébé éléphant.

Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.

“Et tes greffons, qu’en penses-tu?” lui demande-t-elle

“Oeil bon Tarzan voir loin et net… bras bon… long et fort… mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue… toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan…!

—————————————

Le mari: Quand je te fais enrager, tu ne te défends jamais.

Comment fais-tu pour gérer ta colère ?

L’épouse: Je lave la cuvette des toilettes.

Le mari: Comment est-ce que ça peut t’aider?

L’épouse: J’utilise ta brosse à dents ! !

—————————————-

Trois souris plutôt vantardes discutent :

- Moi dit la première, les granulés empoisonnés qu’on dépose pour nous, j’adore ça. Je les mange comme des bonbons…

- Moi, fait la seconde, les trappes qu’ils mettent avec un morceau de gruyère, ça m’amuse beaucoup. Je mange le fromage et ensuite, je fais de la balançoire sur la barre métallique….

- Écoutez dit la troisième, j’aimerais bien continuer à bavarder avec vous, mais il faut que je me sauve, je dois aller enculer le chat…

Qu’est-ce que l’amour ?

Le meilleur moyen d’aimer une chose est de se dire qu’on pourrait la perdre…

Qu’il faut donc aimer quelqu’un pour le préférer à son absence !

Un site pour vous faire perdre le moral

Voici un site qui vous fera perdre le moral en moins de 10 secondes et vous donnera un peu de colère et de mépris envers la race humaine.

http://www.worldometers.info/fr/

Des chiffres à vous faire trés trés froid dans le dos !!!

AU REVOIR LA TERRE !!!!

VIVE LES CHATS ON EST MOINS CON NOUS !!

La violence, de l’art ?

Bullet slow motion

Méfiez vous des rumeurs et des chaines sur vos mails

Chaînes de solidarité appelant à aider un enfant malade, fausses alertes aux virus, histoires loufoques inventées de toutes pièces: les canulars du web peuvent tourner en boucle pendant des années, véhiculés par un bouche à oreille électronique non exempt de dangers.

Mais comment repérer un “hoax”, terme anglais pour désigner ces rumeurs apparues en même temps qu’internet et amplifiées par ce média sans frontière ?

De plus en plus de sites les traquent, une tâche loin d’être facile: ces informations erronées, périmées ou invérifiables sont “en constante augmentation”, note Guillaume Brossard, l’un des fondateurs du site français hoaxbuster.com, chargé de les dénicher. “Les hoax prennent des formes de plus en plus variées: avant ils se diffusaient par le biais des mails ou dans des forums, aujourd’hui ils se transmettent via les blogs, les réseaux sociaux de type Facebook ou encore les sites participatifs, sous forme de vidéos, photos, sons”, détaille-t-il. Le message provient en général “d’une connaissance, elle-même victime de la rumeur”, “ce qui tend à faire baisser le niveau de vigilance”, met en garde le Secrétariat général de la Défense nationale (SGDN) sur son portail consacré à la sécurité informatique (www.securite-informatique.gouv.fr).

Tout d’abord, “méfiez-vous lorsque vous recevez un courriel qui incite à la propagation”, recommande François Paget, chercheur chez le spécialiste de la sécurité informatique McAfee. Exemple-type de formulation caractéristique des “hoax”: “à faire suivre à tous vos contacts”. Deuxième critère qui doit mettre la puce à l’oreille: “Le caractère sensationnaliste de l’information, sa présentation accrocheuse pour appâter le client”, avec souvent une notion d’urgence, poursuit-il.

Les rumeurs les plus folles peuvent ainsi circuler, exploitant la naïveté des internautes. Petit florilège: faire cuire un oeuf avec un mobile, c’est possible, répondre à un téléphone à proximité de pompes à essence peut être très dangereux, Miss France est un homme, les sacs à main sont bourrés de bactéries… Pour appuyer leurs propos, les auteurs de ces canulars aiment citer des autorités reconnues, signale le SGDN, comme le FBI, Microsoft ou encore un hôpital.

Les rumeurs du net partent souvent d’”un bon sentiment”, explique M. Paget, comme dans le cas de Noëlie, une petite fille atteinte de leucémie dont la famille avait lancé un message sur la toile pour trouver des donneurs potentiels. Malgré son décès survenu en juin 2004, ce courriel continue aujourd’hui encore d’être relayé sous des versions diverses, ce qui a entraîné notamment la saturation des standards téléphoniques de nombreux centres de transfusion. “L’Etablissement français du sang (EFS) a même dû embaucher une personne supplémentaire pour gérer les appels”, raconte Emmanuel Jud, éditeur du site hoaxkiller.fr (”tueur de canulars”).

Au-delà de ces cas de personnes mêlées à des rumeurs malgré elles, il signale “la montée en puissance des hoax à caractère militant voire malveillant” pour nuire à des hommes politiques, des grands groupes ou encore des Etats, les Etats-Unis étant une cible privilégiée. Plus dangereux, certains canulars peuvent inciter à supprimer un fichier utile sous prétexte qu’il est infecté.

Les “spammeurs” sont aussi friands des “hoax”, un moyen facile de se procurer des milliers d’adresses e-mail, souligne M. Paget. Quand vous faites suivre un message à votre liste de contacts, “vous ne savez pas où partent vos données personnelles”, avertit M. Jud.

AFP

Elle a célébré la fête des Mères enceinte de son 18e enfant !

Michelle Duggar, une femme de 41 ans originaire de l’Arkansas, doit accoucher le 1er janvier 2009.

Le bébé rejoindra sept sœurs et 10 frères, dont deux couples de jumeaux.

L’aîné du couple, Josh, est âgé de 20 ans, et la cadette, Jennifer, de seulement neuf mois.

Le prénom de chaque enfant commence par la lettre «J», et tous sont éduqués à la maison.

Mme Duggar a jusqu’à présent passé 11 années de sa vie enceinte.

Le couple Duggar compte continuer à avoir des enfants «aussi longtemps que ce sera la volonté de Dieu».

La famille Duggar fera bientôt l’objet d’un documentaire sur les ondes de la station Discovery Health.

AP

3 tirs au but

C’est l’histoire d’une superbe et plantureuse dame qui se rend chez le docteur. Le médecin, ému par le sex appeal de la dame, lui demande doucement :

- Déshabillez-vous, mademoiselle.

Une fois nue, elle s’approche du médecin qui commence aussitôt à la caresser et la tripoter partout. Il lui demande :

- Savez-vous ce que je fais ?

- Mais oui, vous examinez ma peau afin de détecter toute anomalie dermatologique.

- Parfait, parfait murmure-t-il en commençant à lui masser les seins.

- Et maintenant, savez-vous ce que je fais ?

- Vous examinez mes siens afin de détecter des bosses qui pourraient indiquer une tumeur cancéreuse.

- Magnifique, lui répond le docteur qui l’enfourche aussitôt et en la chevauchant, à bout de souffle, lui demande encore :

- Et maintenant, savez-vous ce que je fais ?

- Mais oui, vous êtes en train d’attraper l’herpes que je suis venue me faire soigner !

————————————————

Paulette et Jeanne sont des malades mentales qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Paulette longe la piscine. Elle tombe à l’eau et coule à pic..
Ni une ni deux, Jeanne saute à l’eau et va chercher Paulette au fond, elle la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Jeanne, il décide de la laisser sortir immédiatement car il pense que si Jeanne est capable d’un tel acte, elle doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Jeanne.
Il lui dit: J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !

La bonne, c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c’est que Paulette s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Jeanne réponde au Directeur :
Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accrochée pour qu’elle sèche……….

———————————————————–

DEVINETTE :

Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.

Quand j’ai fini mon service,
Je me plisse et… je pisse !

Qui suis-je ?

La solution est plus bas…

Descendez doucement…

O.K., je vous donne un indice :

Si on ne veut pas être trempé,

Il vaut mieux me prendre par la main…

Tu as la solution en tête ?

Besoin d’un deuxième indice ?

Pour éviter de mettre des gouttes partout,

Il faut bien me secouer avant de me ranger.

QUI SUIS-JE ?

C’est vraiment cela, un parapluie !

Les 3 supplices chinois

Un marcheur non-averti se promène dans une montagne, il marche longtemps, et tant le paysage est beau ne fait pas attention au temps qui passe…
Soudain surpris par la nuit, il se voit perdu dans la montagne, incapable de retrouver les tracés des ouvreurs de sentiers dans le noir. Heureusement, il aperçoit en haut d’ une colline, une maison éclairée. Il se précipite a la porte pour demander refuge.

Un petit chinois ouvre la porte:
- BonZoir.
- Bonsoir monsieur, voila, je suis perdu dans la montagne, j’ai été surpris par la nuit, je suis incapable de retrouver mon chemin, pouvez vous m’héberger cette nuit car je n’ai pas de quoi camper.
- Bien ZûL, Avez-vous aLzent?
- Oui, il est entendu que je paierais
- Je vous pLéviens, on accepte pas les cheque iZi, et Zi vous touchez a ma fille, vous ZubiLez, les 3 Zupplices Chinois.
- C’est d’accord.

Le Chinois laisse alors rentrer le voyageur dans sa demeure qui compte plusieurs étages:
- Vous doLmiLez dans la chambLe du 4ème.

C’est alors que la fille de l’homme descend l’escalier et se retrouve nez a nez avec le marcheur. Celui-ci tombe sous le charme de la charmante fille qui s’avere etre plus que jolie.
La soirée passe et pendant le repas, celle ci lui jete des regards, lui caresse la cuisse et finalement lui laisse un petit mot comme quoi il pourrait la rejoindre dans la nuit dans sa chambre au second en faisant attention de ne pas réveiller son père au troisième.
Une fois dans sa chambre, celui-ci, même ayant une gratitude infinie pour son hébergeur n’arrive pas a se controler, descend discretement dans la chambre de la demoiselle, et lui fait l’amour. Puis il remonte dans sa chambre en pensant: ” j’lai bien niqué le vieux “.

Le lendemain matin il se réveille, tente de se lever mais n’y arrive pas. Il se rend compte qu’il a un parpaing sur le ventre, un petit post-it est collé dessus: ” Pour avoir transgressé mes règles tu vas subir les 3 supplices chinois - Premier supplice chinois: l’immobilisation ta folie te coutera “. Il reprend alors son souffle, et de toute ses forces soulève le parpaing et le fait basculer. Ayant vu une petite serre en bas de sa fenêtre et voulant se venger de la fourberie du chinois, il porte alors le parpaing, ouvre la fenètre et le jete.

Il remarque alors un petit post-it sur le bord de cette fenêtre: ” Deuxième supplice chinois: Ta couille droite est attachée au parpaing ” Supris par cette révélation il vérifie les dires et ramrque par quel stratagème le chinois avait lié son testicule avec une ficelle et dans l’empressement et l’impossibilité de détacher le noeud, décide de se jeter par la fenètre et prendre le risque de s’entailler et de se casser une jambe plutot que de perdre son précieux testicule.

Puis en chutant, il remarque une phrase écrite avec des galets sur un petit jardin non loin de son point de chute: ” Troisième supplice chinois: Ta couille gauche est attachée au pied du lit”

Blogué avec Flock

Pour se dérider :

A l’hôpital, une infirmière d’âge mûr rencontre une jeune infirmière:

 

- Je viens d’installer un marin dans la chambre 211. Je n’ai jamais vu çà !

Il est tatoué partout… même que sur le pénis, c’est écrit “tilles” ! !

La jeune file vers la chambre 211. Elle en ressort une bonne demi-heure plus tard.

La première la questionne.

- Alors,tu as vu ça?

- Oui, c’est pas croyable… mais tu t’es trompée. Sur le pénis c’est pas marqué “tilles”, mais “Souvenir des Antilles” !

——————————————————————————————————————————————-

Un vieux monsieur et le Viagra…

Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.

Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d’être arrivé chez lui.

Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s’empresse d’aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé.

Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un ” i “.

Sa femme se déshabille sans attendre et s’approche de la chose à la fierté retrouvée.

Sans attendre, l’engin perd alors toute son érection.

Et pépé n’ayant pas l’air surpris dit alors à sa femme: ” Tu vois, je te l’avais dit, même droguée, elle te reconnaît… “

——————————————————————————————————————————————-

C’est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.

Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.

Il se fait à manger, s’apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

«PROPRE MAIS PAS VIDÉ»

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l’heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d’aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front ! ! !

——————————————————————————————————————————————-

Blogué avec Flock

SOCKET déménage … bienvenue NEMO et BUBULLE !

Après une grave crise d’asthme du tout petit causée par les poils du petit chaton, nous avons été contraints de donner Socket à ma soeur.

Ce fut un véritable psychodrame pour Manon. Donc pour la consoler nous avons adopté 2 nouveaux  pensionnaires qui ne devraient pas causer d’allergie au petitoune.

Ces 2 petits nouveaux sont Bubulle et Némo : un poisson jaune et rouge. J’espère qu’il ne vont pas essayer de s’enfuir par la fenêtre comme leur double du dessin-animé.

……

Ahh la nostalgie, Mon Dieu que c’est beau !!!

Tous les génériques de votre enfance…

Plus encore que les dessins animés en eux-mêmes, ce sont leurs génériques qui passent à la postérité. Tout le monde sait que “Capitaine Flam” “n’est pas de notre galaxie”, personne n’a oublié qu’”Olive et Tom” “sont toujours en forme”. Pour les fans du genre, le site “Coucoucircus.org” a référencé une quantité impressionnante de génériques de toutes sortes : séries télévisées, émissions, dessins animés, etc.

http://www.coucoucircus.org/da/index.php

Visiter ce site, c’est indubitablement faire le pari de retomber en enfance. Malgré un design quelque peu austère (fond sombre type générique de “Star Wars”), se rendre sur Coucoucircus.org, c’est un peu comme redécouvrir, des années plus tard, l’odeur du placard dans lequel votre grand-mère avait l’habitude de ranger les bonbons. Un nom, une mélodie, quelques vers que l’on pensait avoir oubliés. Les paroles de tout les génériques sont présents et on aura vite fait d’organiser des karaokés géants entre collègues de boulot ou pendant une soirée entre amis.

Si l’envie vous prend de réviser vos classiques, rendez-vous sur la page d’accueil. A gauche, vous avez le choix entre les “génériques de dessins animés”, “les génériques d’animés récents”, les “génériques de séries TV” et les “génériques d’émissions et de jeux télé”. Vous pouvez aussi laisser un mot sur le livre d’or.

Il n’est pas nécessaire de vous inscrire pour pouvoir écouter ces morceaux (de qualités inégales, avouons-le). En revanche, si vous décidez de vous inscrire vous pourrez créer votre propre playlist, la proposer aux autres membres et écouter les leurs.

Blogué avec Flock