Chercher l’intrus

La preuve du réchauffement climatique

Infos pour être imbattable à qui veut gagner des millions

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d’énergie de son pour chauffer une tasse de café.
(Ça n’a pas l’air de valoir la peine)

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l’énergie d’une bombe atomique.
(Ah, là c’est mieux !)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds.
(Oh mon Dieu !)

4. L’orgasme d’un cochon dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(Je n’en reviens toujours pas pour le cochon)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu’elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(Dégueulasse !)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s’accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle.
(Chérie, je suis à la maison. AAAAAAAAAAAH…)

9. Certains lions s’accouplent 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon… la qualité est mieux que la quantité !)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(Yark ! J’avais pas vraiment besoin de savoir ça)

11. Les éléphants sont les seules animaux qui ne peuvent pas sauter.
(OK, c’est une bonne chose ça)

12. L’urine de chat brille sous une “blacklight”.
(J’avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus)

13. L’oeil d’une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça)

14. L’étoile de mer n’a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi)

15. Les ours polaires sont gauchers
(Comment est-ce qu’ils ont trouvé ça ? Ils leur ont donné un crayon ?)

Est il possible qu’on nous prenne pour des cons ?

AU SUJET DES MISES EN GARDE :

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d’emploi ! (On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ? ):

* Sur un savon DOVE :

« Utiliser comme un savon normal »

(C’est à dire?)

* Sur un tiramisu Tesco’s :

« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »

(Trop tard, j’ai tout renversé ?)

* Sur un pudding Marks & Spencer :

« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »

(ça, si tu l’avais pas dit…!)

* Sur le paquet d’un fer ROWENTA :

« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »

(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

* Sur un somnifère Nytol :

« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »

(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

* Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire

« Ne pas utiliser en dormant »

(Sans commentaire)

* Sur un sachet de FRITOS:

« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d’achat.

« Détails à l’intérieur du paquet »

(Concours spécial pour couillons !? Gratuit mais pour voir il faut payer !)

* Sur un sirop pour la toux pour enfant :

« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »

(Je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu’ils sont malades !)

* Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :

« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »

(Oui, mais par rapport à où ?)

* Sur un robot de cuisine japonais :

« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »

(Là, il va falloir m’aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .?)

* Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :

« Avertissement : contient des cacahuètes »

(Non ! … sérieux ?)

* Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:

« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit

(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

* Et la meilleure pour la fin :

Sur une tronçonneuse suédoise :

« Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »

(Parce qu’il y a eu beaucoup de cas ??? )

Si ce n’est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

Copier c’est mal, surtout si ça se sait

Un ado de la ville de Cluj, en Roumanie, a été arrêté parce qu’il payait avec de la fausse monnaie les faveurs rendues par les filles de joie.

Pas sorcier son système, il scannait les leis (monnaie roumaine) et l’imprimait à gogo. Sauf qu’une fille a réalisé que les billets portaient le même numéro.

Malheur de malheur! Elle a porté plainte et les policiers ont trouvé dans la chambre de l’ado une imprimante et plein de billets de banques copiés.

Passionné de la copie, l’ado avait reproduit des billets d’autobus et des… lettres de médecin pour justifier ses absences à l’école!

Les policiers cherchent à découvrir combien il a écoulé de billets. Le jeune homme pourrait être condamné à cinq ans de prison s’il est trouvé coupable.

GTA 4 pour de vrai

Cette scène incroyable s’est déroulée deviner où?
Aux States des Amériques le 17 mai 1995 (il y a un bail, c’est pas une info toute fraiche, mais elle a le mérite d’être complètement barrée!)

Massage à gogo pour les policiers

O non! Deux enquêteurs de la police des moeurs de Hong Kong ont visité une maison close une douzaine de fois et fait zizi panpan autant de fois avec les filles afin de pouvoir prouver qu’il s’agissait bel et bien d’un établissement de perdition!

Ils payaient, à chaque fois, un peu plus de 5€ pour un petit massage érotique et une masturbation.

C’est beau la preuve, mais pourquoi douze fois?

Les deux femmes propriétaires de l’établissement ont plaidé coupable à l’accusation d’avoir tenu un bordel. Elles ont écopé d’une sentence suspendue.

La prostitution est légale à Hong Kong, mais l’exploitation d’un bordel ne l’est pas.

Le South China Morning Post ne dit pas si les policiers ont été punis ou récompensés. Disons que les tenancières sont en beau diable car elle leurs avaient fait de petites faveurs…

Non, y’a plus de justice!

Images souvent drôles

L’indépendance, c’est quoi ?

Test d’alcoolémie : êtes vous sûr de ne pas avoir bu ? Cette image n’est pas animée

Le système D (comme Débile !) au boulot

autre systéme D(ébile)

Halo+Matrix+Metroid Prime=Haloid

HALOID (Halo + Metroid Prime – Master Chief VS Samus Aran)

et surprise on voit enfin le visage du Master Chief et pour une surprise c’est une surprise !!!

Marylin a le QI d’Einstein ? ou le contraire !

Vous devez vous lever de votre ordinateur et vous en éloigner.
Ceux autour de vous penseront que vous êtes fou ! Mais, croyez moi ca en vaut la peine.

Quand vous regardez attentivement cette image, vous voyez bien Albert Einstein (ou son clône), mais si vous reculez de quelques metres (ou si vous louchez), il se transformera en Marilyn Monroe.
Incroyable, non ?

Les vertus du chocolat

Énergétique

Les qualités nutritives et énergétiques du chocolat sont fort appréciées, déjà par les Espagnols au temps de la colonisation de l’Amérique mais aussi par les sportifs pendant l’effort. Ses constituants (magnésium, fer, lipides, glucides, …) font du chocolat un excellent reconstituant.

Aphrodisiaque

Depuis le temps des Aztèques et des Mayas qui ont initié la consommation du cacao, le chocolat a toujours été considéré comme un excitant sexuel.

L’Empereur aztèque Moctezuma en buvait “pour avoir accès aux femmes”. Le théologien Fransiscus Rauch écrit en 1624 : “Ce breuvage bu dans les couvents y enflamme les passions”.

On sait que l’homosexualité, tant féminine que masculine, se déchaînait dans les couvents.

Antidépresseur

Au seizième siècle, les dames de la noblesse espagnole en consommaient jusque dans les églises. Cela les aidaient-elles à supporter la longueur et la monotonie des offices?

On sait aujourd’hui que le chocolat contient de la phényléthylamine qui aurait une action positive en cas de dépression nerveuse.

On sait aussi, que le chocolat est roi pour la Saint-Valentin, période de grandes fêtes sexuelles.

Une fillette indienne naît avec deux visages

Lali est née le 11 mars 2008 à l’hôpital du village de Saini Sunpura, 40 km à l’est de New Delhi.

Elle n’est pourvue que d’une seule tête et d’une seule paire d’oreilles, mais elle a la particularité d’avoir deux visages, deux nez, deux paires de lèvres et deux paires d’yeux.

Sa santé est bonne. Lali boit du lait avec ses deux bouches. Elle ouvre ou ferme ses quatre yeux en même temps.

Dans l’Inde rurale aux superstitions profondément ancrées, la fillette est considérée comme la réincarnation de la très puissante déesse Durga, qui triompha du démon-buffle et est traditionnellement représentée avec trois yeux et de nombreux bras.

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Quand on arrive au bout …

Une australienne de 83 ans a été renversé par la voiture de son mari.

Alors qu’il avait demandé à sa femme de vérifier les feux de sa voiture, un homme âgé de 84 ans a roulé sur elle. Il l’a renversé à travers la porte de son garage, et jusqu’au mur de la maison, située à Melbourne.

Emmenée à l’hôpital, la femme n’a pas survécu à ses blessures. Le conducteur s’en est lui sorti avec des blessures superficielles.

L’origine du drame reste pour le moment inconnue.

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Les pieds seraient-ils intelligents ?

Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.

Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. 

Mais, vous ne pourrez pas !! ! Essayez…..

1. Alors que vous êtes assis , levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d´une montre.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied changera de direction !! !!

Je vous l´avais dit…. et il n´y a rien que vous puissiez y faire.

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L’amour à poêle !

Pour pimenter leur vie sexuelle, les êtres humains ne manquent pas d’imagination. Ainsi, un couple de Carioca, en Roumanie, avait un drôle de rituel en préparant les repas : pendant que le mari s’affairait à la cuisson des aliments dans une poêle, la femme, à genoux devant la cuisinière, lui pratiquait une fellation. Hélas, un jour, le plaisir de l’homme fut si intense qu’il lâcha la poêle, qui se renversa sur les épaules de la femme. Sous la douleur, elle serra les dents très fort, et il fallut que le mari lui donne des coups de poêle sur la tête pour lui faire lâcher prise. Ce sont les médecins de l’hôpital local qui leur ont fait avouer les circonstances de l’accident. L’homme a été soigné pour une morsure profonde au membre viril, alors que son épouse, elle, avait des brûlures au dos, les yeux au beurre noir, et une pommette fracturée. L’amour à poil oui, à poêle non !

 

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