La vie c’est comme les devoirs de maths : c’est plus facile à deux

A deux, il est toujours plus facile d’affronter la tempête et d’avancer.
Mais vivre à deux n’est pas toujours simple…

Vivre ensemble au jour le jour sans penser au lendemain.
C’est la seule façon d’être heureux !

Pas de bol et vive les blondes

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d’une chose :
- Ou bien c’est la voiture qui est neuve, ou bien c’est la femme.

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Un routier circule tranquillement sur une route départementale quand il voit un individu attaché tout nu sur un arbre au milieu d’un champ.

Il arrête son camion et va voir ce qui se passe. “Qu’est-ce qui vous est arrivé ?”

“M’en parlez pas. Je suis parti ce matin de chez moi pour aller au travail. Je me suis arrêté au distributeur pour retirer de l’argent, le distributeur a avalé ma carte bleue. Alors j’ai voulu remonter dans ma voiture pour aller à la banque, on m’avait volé ma voiture. Enfin, j’ai fait du stop pour rentrer chez moi, on m’a déshabillé et attaché sur cet arbre.

” Alors le routier baisse son pantalon et lui dit : “C’est vraiment pas votre jour de chance.”
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Paméla appelle sa copine Cindy au téléphone.
“Oh Cindy, tu ne peux pas savoir ce qui m’est arrivée hier soir, c’est horrible !”
“Eh bien, raconte”, l’invite Cindy
“Alors hier, je suis allée au bowling, et là un mec super mignon m’a draguée. À la fermeture du bowling, on avait commencé à flirter et je lui ai proposé de venir passer la nuit chez moi…”
“Et alors, qu’est-ce qui s’est passé chez toi ?”
“Ben, on a fait l’amour plusieurs fois, et après ça, il m’a dit que j’étais une ’sacrée salope !’”
“Oh ! Quelle ordure !” s’exclame Cindy, “Et ensuite, qu’est-ce qui s’est passé ?”
“Alors ? Eh bien je lui ai dit de se casser et d’emmener ses copains avec lui !”

Ah la patience !!

Chercher l’intrus

La preuve du réchauffement climatique

Retour de vacances

Après 2 mois de vacances bien méritées (!!) le blog commence une nouvelle saison (la 2ème).
Pour commencer blagues légères comme d’hab !! :

* Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements :

- Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?
- Nooooon ? Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter !
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* Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s’endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d’étoiles.
- Et qu’est-ce que vous en concluez ?
- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Du point de vue astrologique, j’observe que Saturne est en Lion.
Du point de vue chronologique, j’en déduis qu’il est environ 3 heures 15.
Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.
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* Après 25 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :

« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.’

‘Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une BMW de 50,000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans.’

Ma femme a été très vive d’esprit et elle m’a dit:

« T’as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »

Les femmes sont incroyables !!

Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine……..