Est il possible qu’on nous prenne pour des cons ?

AU SUJET DES MISES EN GARDE :

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d’emploi ! (On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ? ):

* Sur un savon DOVE :

« Utiliser comme un savon normal »

(C’est à dire?)

* Sur un tiramisu Tesco’s :

« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »

(Trop tard, j’ai tout renversé ?)

* Sur un pudding Marks & Spencer :

« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »

(ça, si tu l’avais pas dit…!)

* Sur le paquet d’un fer ROWENTA :

« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »

(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

* Sur un somnifère Nytol :

« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »

(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

* Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire

« Ne pas utiliser en dormant »

(Sans commentaire)

* Sur un sachet de FRITOS:

« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d’achat.

« Détails à l’intérieur du paquet »

(Concours spécial pour couillons !? Gratuit mais pour voir il faut payer !)

* Sur un sirop pour la toux pour enfant :

« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »

(Je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu’ils sont malades !)

* Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :

« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »

(Oui, mais par rapport à où ?)

* Sur un robot de cuisine japonais :

« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »

(Là, il va falloir m’aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .?)

* Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :

« Avertissement : contient des cacahuètes »

(Non ! … sérieux ?)

* Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:

« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit

(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

* Et la meilleure pour la fin :

Sur une tronçonneuse suédoise :

« Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »

(Parce qu’il y a eu beaucoup de cas ??? )

Si ce n’est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

Blagounettes

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :

-En plus, tu es minable au lit!

Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.

-Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée?

-J’étais au lit.

-Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?

-Je demandais l’avis d’un autre médecin ! ! !

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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l’extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :

- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C’est un signe que Dieu voulait qu’on se rencontre et que l’on devienne amis.

Flatté, l’homme réplique :

- Je suis d’accord avec vous, cela doit être un signe.

La femme poursuit :

- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l’intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu’on la boive pour célébrer notre chance d’être toujours en vie.

Elle tend la bouteille à l’homme. Celui-ci l’ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l’homme.

L’homme demande :

- Vous n’en prenez pas ?

- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

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Le barbecue :

C’est dans cette activité qu’on reconnaît les talents de cuisine d’un homme, un vrai. Dès qu’un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d’évènements suivante est actionnée :

L’HOMME

1. L’homme sort le barbecue et le charbon de bois et l’allume.

LA FEMME

2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va à l’épicerie.

4. La femme va chez le boucher.

5. La femme va chez le pâtissier.

6. La femme prépare la salade et les légumes.

7. La femme prépare la viande pour la cuisson

8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l’homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L’homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l’intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l’extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L’homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l’apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L’homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert

20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L’homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L’homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui .

24. Et devant son air dubitatif, l’homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites !!!!!.

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La folie Interville revient !!!

Les célèbres vachettes de Guy Lux font toujours des émules !