Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds sont allongés dans l’allée ! Elle s’approche…
- Je peux vous poser une petite question ?
- Oui, la belle.
- Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
- Pourquoi pas, se dit-elle. Rendue chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.
- Hé! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !
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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d’une table d’opération devant un cadavre recouvert d’un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut posséder 2 qualités importantes : la première il ne faut être dégoûté de rien.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l’anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l’anus du mort et sucent leur doigt après l’avoir retiré. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c’est l’observation. J’ai enfoncé mon majeur et j’ai sucé l’index.
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Mon mari veut absolument savoir…
Le docteur l’interrompt :
- Oui, je sais, le sexe de l’enfant…
- Non, non, c’est pas ça…
Le docteur lui coupe à nouveau la parole :
- Ah oui, on me pose la question tout le temps ; il veut savoir si vous pouvez continuer à avoir des relations de couple normales…
- Non, non, c’est toujours pas ça, reprend la jeune femme. Mon mari veut absolument savoir si je peux continuer à tondre la pelouse et sortir les poubelles…
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Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d’Eve ?
- (le charpentier) pas mal, un peu fragile mais pas mal.
- (le menuisier) ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l’ajustement est limité.
- (l’empailleur) c’est moyen, trop de paille qui sort d’un peu partout.
- (l’architecte) c’est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes…
