Blagues pour briller le samedi soir

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l’air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s’assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas ?

- Et bien, tu te rappelle cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir…Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois !

-Oui, répond le gars en souriant.

- J’ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté…

- Et bien, mais c’est génial ! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?

- C’était ce soir, il y a une heure… Je suis allé chez elle, mais j’avais peur d’avoir une érection devant elle, alors j’ai pris du gros ruban adhésif et le me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voit au cas où je bande…

- C’est une belle marque d’attention !…

… Enfin, j’arrive à sa porte, et là, elle m’ouvre, habillé avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !

- Et alors ?

- Putain, je lui ai envoyé mon pied dans la gueule ! ! ! !

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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste : Vous devez me trouve r une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement crevé!
L’aubergiste lui répond : Ben, j’ai bien une chambre avec deux lits qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous. Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre, et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L’aubergiste lui demande : Vous avez réussi à dormir ? Oui sans problème. Les ronflements ne vous ont pas gêné ? Pas du tout : il n’a pas ronflé de la nuit Comment cela ? Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant ‘Bonne nuit ma beauté’… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.

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Sur les blondes :

* Qu’elle est la différence entre une blonde et un homme ?
- la blonde a plus de sperme ! ..

* Quelle est la différence entre une blonde et un ascenseur ?
- Aucune, dans les deux cas tu mets ton doigt où t’habites !

* Pourquoi les blondes ont elle les yeux bleus?
Parce qu’elles ont de l’eau dans la tête!!!

Pourquoi les blondes ont les yeux verts?
Parce qu’elles ont oublié de changer l’eau

Conte initiatique tibétain

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d’une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
“Que faire”, s’interroge-t-il ? “Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.”
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l’âme en paix.
L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s’approche, découvre notre moineau, et le croque.

Trois moralités à cette histoire.

- Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.

- Celui qui t’en sort ne te veut pas forcément du bien.

- Quand tu es dans la merde… ferme ta gueule.

Le temps c’est de l’argent

Quand certains répugnent à mettre la main à la poche, d’autres consomment sans aucune modération… Et vous, comment consommez-vous ?

La plus coûteuse des dépenses, c’est la perte de temps !

Marylin a le QI d’Einstein ? ou le contraire !

Vous devez vous lever de votre ordinateur et vous en éloigner.
Ceux autour de vous penseront que vous êtes fou ! Mais, croyez moi ca en vaut la peine.

Quand vous regardez attentivement cette image, vous voyez bien Albert Einstein (ou son clône), mais si vous reculez de quelques metres (ou si vous louchez), il se transformera en Marilyn Monroe.
Incroyable, non ?