Et voici le 3éme choc pétrolier

30 05 2008

Il va falloir s’habituer au pétrole cher. 100, 110, 120, 130 et maintenant 135 dollars, le prix du baril ne cesse d’enfoncer de nouveaux plafonds. Décryptage de cette crise qui ne semble plus vouloir finir.


Gordon Brown, le premier ministre britannique, a-t-il raison quand il parle de «troisième choc pétrolier»?

Les deux premiers chocs pétroliers en 1973 et 1979 étaient des crises ponctuelles liées à une situation géopolitique délicate. L’envolée du prix du baril, qui dure depuis la fin 2003, est beaucoup plus graduelle mais l’effet sur le porte-monnaie est le même. «On peut parler de troisième choc pétrolier, mais un choc très différent des deux autres car l’impact économique est moindre», estime Jean-Marie Chevalier, directeur du Centre de Géopolitique de l’Energie et des Matières premières. En cinq ans, le prix du baril de pétrole est passé d’environ 30 à 130 dollars, soit une progression vertigineuse de près de 450%. Plus ramassées dans le temps, les crises de 1973 et 1979 avaient respectivement provoqué une hausse de 400% et 250%.

Comment expliquer cette hausse continue du prix du baril?

Le pétrole est un produit comme un autre: son prix est fonction du rapport entre l’offre et la demande. Depuis 2003, la demande mondiale s’est brusquement accélérée sans que l’offre soit en mesure de suivre. «Entre 1999 et 2003, les pays producteurs de pétrole réunis au sein de l’Opep étaient parvenus à maintenir un niveau de prix raisonnable. Mais à la fin 2003, quand la demande a commencé à devenir extravagante, tirée par la croissance mondiale, l’Opep a perdu sa capacité de réguler les prix en faisant jouer ses réserves. Il faut se souvenir qu’en 2003, alors que le marché était sous tension avec la guerre en Irak, les pays pétroliers avaient pu maintenir les prix en injectant sur le marché leurs excédents de production. Ce ne serait plus possible aujourd’hui», analyse Jean-Marie Chevalier.

La forte spéculation sur le pétrole est-elle responsable de la hausse?
La spéculation, souvent montrée du doigt, n’a en réalité qu’un effet marginal sur la hausse du pétrole. «Les investisseurs ne font qu’anticiper le manque de pétrole à l’avenir», estime François Lescaroux, économiste à l’Institut français du pétrole (IFP). L’afflux récent de spéculateurs sur le marché du pétrole rend néanmoins la courbe du baril de plus en plus incertaine: les hausses (ou les baisses) peuvent être très brutales.

Les pays de l’Opep sont-ils exempts de tout reproche?
Les Etats-Unis accusent les pays de l’Opep d’être responsables de la situation actuelle en maintenant un niveau de prix élevé. Le procès n’est que partiellement justifié. Si les pays pétroliers ne disposent plus de leurs «missing barrels» [excédents de production] qui leur faisait faire la pluie et le beau temps sur le marché, Jean-Marie Chevalier observe néanmoins «une tentation de la rareté» dans des pays comme l’Arabie Saoudite, la Russie ou le Venezuela. «Ces nations savent que la fin du pétrole est proche et veulent préserver la rente le plus longtemps possible pour les générations futures.» Par exemple, en différant leurs nécessaires investissements.

Les prix peuvent-ils baisser?
Dans un marché sous tension où la spéculation est forte, des baisses conjoncturelles sont possibles. Cette semaine, le prix du baril est redescendu à 126 dollars après avoir battu quelques jours auparavant son record absolu à 135 dollars. Mais tout indique que le pétrole devrait continuer à augmenter graduellement. Sur le marché à long terme, qui détermine le «prix d’équilibre» du baril, les nouvelles sont mauvaises: les investisseurs anticipent une hausse continue du pétrole.

Dans combien de temps les réserves de pétrole seront-elles épuisées?

Le pétrole est une énergie fossile, dont la ressource est par définition limitée. A chaque crise pétrolière ressurgit le spectre de la fin du pétrole. Les chercheurs se battent sur les chiffres et il est difficile de déterminer une date à laquelle le pétrole aura totalement disparu de nos sous-sols. Une certitude: l’avenir est assuré à moyen terme, on ne devrait pas manquer de pétrole dans les quarante prochaines années.

Jusqu’où le prix du pétrole peut-il monter?
Au début des années 2000, il paraissait inimaginable que le baril dépasse un jour les 100 dollars. Alors que le pétrole se négocie aujourd’hui aux alentours de 130 dollars, plus personne n’ose parler de «plafond». «On peut tout imaginer: le prix maximum est le prix du substitut au pétrole. Le pétrole ne peut pas être beaucoup plus cher que son futur remplaçant. Le problème, c’est qu’on ne sait toujours pas quel sera son remplaçant et quand il arrivera sur le marché.» Biocarburants, énergie solaire, combustible nucléaire ou découverte inespérée, les paris sont lancés.

SOURCE : Vincent Glad 20Minutes.fr, éditions du 30/05/2008





La fournée du week-end

30 05 2008

Le patron à son employé :
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron…
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.
————–
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui
- Qu’est-ce qu’il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irait les noyer !
————–
C’est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière…
- Oh merde ! Qu’est-ce qu’elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet…
————–
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d’oublier de toutes ses forces, il n’y parvenait pas et ce sentiment l’envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t’en fais pas Guy, tu n’es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire…
————–
Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie ” les femmes et les enfants d’abord ?
Parce qu’après les requins n’ont plus faim.





Images souvent drôles

30 05 2008

L’indépendance, c’est quoi ?


Test d’alcoolémie : êtes vous sûr de ne pas avoir bu ? Cette image n’est pas animée

Le système D (comme Débile !) au boulot

autre systéme D(ébile)





Qu’est-ce que l’amour ?

28 05 2008

Le meilleur moyen d’aimer une chose est de se dire qu’on pourrait la perdre…

chat2
Qu’il faut donc aimer quelqu’un pour le préférer à son absence !





Mais c’est pour rire !

28 05 2008

Le médecin à son patient :

- Hum… j’ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous…

- Alors commencez par la mauvaise !, lui répond le patient

- Eh bien voilà, vous avez la maladie d’Alzheimer.

- Mon Dieu, c’est pas possible, c’est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ?

- Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser !

*————————————-*

Pendant une dispute un femme dit à son mari :

- J’étais folle quand je me suis mariée avec toi

Et le mari répond :

- Je sais, mais comme j’étais amoureux à l’époque, je ne l’avais pas remarqué.

*————————————-*

C’est l’histoire d’une blonde qui dit à son copain :

- J’ai battu un record.

- Ah bon, lequel ?

- J’ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit “de 3 à 5 ans”.

*————————————-*

Le mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles et d’un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :

- Facile, tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons !

*————————————-*

Dites-moi…

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous ?

Qui vous fasse suer… Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque… Essayer de nouvelles positions… Entrer par l’arrière… ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir… Entrer froid et sortir chaud… Ouii ! ! !

Vous aimez ça ? Alors ! !

Prenez le bus !

*————————————-*

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :

- Papa, papa ! Savais-tu qu’on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?

- Je sais, fiston ! J’en ai eu deux dans une cruche !





Un peu de philo ça fait du bien des fois

27 05 2008

Lorsque les choses dans votre vie semblent trop difficiles…Lorsque 24 heures par jour ne vous suffisent plus !

Rappelez-vous le pot de mayonnaise et les 2 tasses de café…
Avant son cours de philosophie, un professeur est debout en avant de la classe, avec quelques objets devant lui.
Lorsque le cours commence, il prend doucement un très grand pot de mayonnaise vide et commence à le remplir avec des balles de golf.
Ensuite, il demande aux étudiants si le pot est plein. Ils sont tous d’accord pour dire que le pot est plein.
Le professeur prend alors une boîte de petits cailloux et il les verse dans le pot.
Il secoue le pot doucement. Les cailloux roulent dans les espaces laissés entre les balles de golf. Ensuite, il redemande aux étudiants si le pot est plein. Ils sont tous d’accord pour dire que le pot est plein.
Le professeur prend ensuite un sac de sable et verse le sable dans le pot.
Évidemment, le sable remplit tout l’espace restant. Il demande une autre fois si le pot est plein. Les étudiants répondent unanimement que le pot est plein.
Le professeur prend ensuite deux tasses de café cachées sous son bureau, et les verse complètement dans le pot et le café remplit tous les espaces laissés par le sable. Les étudiants rient.
« Maintenant! », dit le professeur lorsque les rires s’estompent. « Je veux que vous imaginiez que ce pot représente votre vie.
Les balles de golf représentent les choses importantes : votre famille, vos enfants, votre santé, vos ami(e)s et vos passions favorites. Les choses que, si vous perdez tout le reste sauf ces choses, votre vie restera remplie.
Les cailloux représentent les autres choses importantes à vos yeux comme votre emploi, votre maison et votre auto. Le sable représente tout le reste les petites choses.
« Si vous placez le sable en premier dans le pot » continue le professeur « alors il n’y aura plus de place pour les cailloux ni pour les balles de golf. C’est la même chose dans la vie. Si vous dépensez toute votre énergie sur les petites choses, vous n’aurez jamais de place dans votre vie pour les choses que vous trouvez importantes. »
Portez attention aux moments critiques de votre bonheur. Jouez avec vos enfants. Prenez le temps d’aller voir votre médecin pour votre examen général. Invitez votre amoureux (se) au restaurant. Jouez un autre 18 trous. Il sera toujours temps de nettoyer la maison et de réparer le broyeur.
Prenez soin de vos balles de golf en premier. Les choses ayant vraiment de l’importance. Réévaluez vos priorités. Le reste étant seulement du sable.
Un des étudiants lève la main et demande qu’est-ce que le café représente.
Le professeur répond en souriant « Je suis heureux que vous me posiez la question.
Le café est là seulement pour vous rappeler que, peu importe comment votre vie semble remplie, il y a toujours de la place pour déguster deux bons cafés avec un(e) ami(e).





Un site pour vous faire perdre le moral

22 05 2008

Voici un site qui vous fera perdre le moral en moins de 10 secondes et vous donnera un peu de colère et de mépris envers la race humaine.

http://www.worldometers.info/fr/

Des chiffres à vous faire trés trés froid dans le dos !!!

AU REVOIR LA TERRE !!!!

VIVE LES CHATS ON EST MOINS CON NOUS !!





Un peu de tendresse ?

22 05 2008

De la caresse au baiser, venez retrouver tous les gestes les plus tendres…

Image81
C’est encore mieux qu’une tablette de chocolat !





Ah ah ah ah ah …….

21 05 2008

Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds sont allongés dans l’allée ! Elle s’approche…

- Je peux vous poser une petite question ?

- Oui, la belle.

- Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?

- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !

- Pourquoi pas, se dit-elle. Rendue chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.

- Hé! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.

- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !

——————————————————-

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d’une table d’opération devant un cadavre recouvert d’un drap blanc. Le professeur leur dit :

- En médecine, il faut posséder 2 qualités importantes : la première il ne faut être dégoûté de rien.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l’anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.

- Allez faites la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l’anus du mort et sucent leur doigt après l’avoir retiré. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c’est l’observation. J’ai enfoncé mon majeur et j’ai sucé l’index.

——————————————————-

Mon mari veut absolument savoir…

Le docteur l’interrompt :

- Oui, je sais, le sexe de l’enfant…

- Non, non, c’est pas ça…

Le docteur lui coupe à nouveau la parole :

- Ah oui, on me pose la question tout le temps ; il veut savoir si vous pouvez continuer à avoir des relations de couple normales…

- Non, non, c’est toujours pas ça, reprend la jeune femme. Mon mari veut absolument savoir si je peux continuer à tondre la pelouse et sortir les poubelles…

——————————————————–

Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :

- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d’Eve ?

- (le charpentier) pas mal, un peu fragile mais pas mal.

- (le menuisier) ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l’ajustement est limité.

- (l’empailleur) c’est moyen, trop de paille qui sort d’un peu partout.

- (l’architecte) c’est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes…





Les rêveries

21 05 2008

La vie est un rêve, c’est le réveil qui nous tue… cat_22

Il y a des gens qui ne savent pas perdre leur temps tout seul ….Ils sont le fléau des gens occupés !





Comment fonctionnent vos organes et l’automédication ?

20 05 2008
Il est parfois utile de savoir comment remédier à un petit tracas du corps humain pour éviter de consulter inutilement un médecin au moindre ennui de santé, n’est-ce pas? Savez-vous quelles sont les maladies infantiles les plus courantes?

Voici un site très complet sur l’automédication :

http://www.automedication.fr/index.html

Avertissement : ce site est loin de remplacer un médecin ou un expert des questions de santé. Toute personne qui se sentirait malade est priée de consulter un praticien de la médecine moderne, formé selon les règles de l’art et reconnu dans le corps médical national ou régional. Il n’est pas recommandé de se contenter uniquement de l’automédication pour jouir d’une bonne santé et être à l’abri des maladies.

Par ailleurs, ce site d’automédication permet à chaque individu de connaître davantage son corps, de découvrir les fonctions de chaque organe, d’appréhender l’interdépendance qui existe entre ceux-ci et de mesurer tout l’intérêt du bon usage des médicaments prescrits par un médecin ou recommandé par un tel pour remédier à un malaise passager.

De plus, cette vitrine électronique montre comment constituer une pharmacie familiale ou une trousse de secours:

- médicaments contre la douleur et contre la fièvre, avec des dosages adaptés à chacun des membres de la famille ;

- médicaments contre les nausées et les vomissements ;

- instruments de soins : un thermomètre, une pince à écharde ou à épiler de bonne qualité, une paire de ciseaux à bouts ronds, une boîte de compresses stériles…

journaldugratuit





Halo+Matrix+Metroid Prime=Haloid

19 05 2008

HALOID (Halo + Metroid Prime - Master Chief VS Samus Aran)

et surprise on voit enfin le visage du Master Chief et pour une surprise c’est une surprise !!!





La violence, de l’art ?

18 05 2008

Bullet slow motion





costaud la bebette

18 05 2008

Oubliez l’éléphant et sa force herculéenne, oubliez ces insectes qui peuvent soulever plusieurs fois leur propre poids.Le nouveau détenteur de la médaille d’or aux poids et haltères est une bactérie capable de tirer 100 000 fois son propre poids. C’est l’équivalent d’un humain qui pourrait tirer un chargement de 10 000 tonnes.

Cette bactérie, nulle autre que celle qui cause la gonorrhée, possède de minuscules filaments appelés pili, qui lui servent à se déplacer, et à s’accrocher aux cellules qu’elle va infecter.

Or, une équipe américaine a découvert que lorsque ces pili se regroupent en faisceaux de 10, la force exercée dépasse l’entendement. C’est sans doute cette puissance qui fait tomber les défenses de la cellule, et permet l’infection.

(Source : PLOS Biology)





Blagues pour briller le samedi soir

17 05 2008

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l’air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s’assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas ?

- Et bien, tu te rappelle cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir…Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois !

-Oui, répond le gars en souriant.

- J’ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté…

- Et bien, mais c’est génial ! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?

- C’était ce soir, il y a une heure… Je suis allé chez elle, mais j’avais peur d’avoir une érection devant elle, alors j’ai pris du gros ruban adhésif et le me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voit au cas où je bande…

- C’est une belle marque d’attention !…

… Enfin, j’arrive à sa porte, et là, elle m’ouvre, habillé avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !

- Et alors ?

- Putain, je lui ai envoyé mon pied dans la gueule ! ! ! !

——————————————-

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste : Vous devez me trouve r une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement crevé!
L’aubergiste lui répond : Ben, j’ai bien une chambre avec deux lits qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous. Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre, et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L’aubergiste lui demande : Vous avez réussi à dormir ? Oui sans problème. Les ronflements ne vous ont pas gêné ? Pas du tout : il n’a pas ronflé de la nuit Comment cela ? Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant ‘Bonne nuit ma beauté’… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.

———————————–

Sur les blondes :

* Qu’elle est la différence entre une blonde et un homme ?
- la blonde a plus de sperme ! ..

* Quelle est la différence entre une blonde et un ascenseur ?
- Aucune, dans les deux cas tu mets ton doigt où t’habites !

* Pourquoi les blondes ont elle les yeux bleus?
Parce qu’elles ont de l’eau dans la tête!!!

Pourquoi les blondes ont les yeux verts?
Parce qu’elles ont oublié de changer l’eau