humour en dessin

et

SCOOP le soleil arrive enfin ?

Le printemps n’est pas arrivé, il est déjà là

Avec une « amélioration » du temps, on entend dire que le printemps est arrivé ! Mais voilà, météorologiquement parlant, on est déjà au printemps depuis le premier mars et du point de vue astronomique, nous y sommes depuis le 20 mars.

Alors pourquoi dit-on que le printemps est arrivé ? Dans l’esprit des gens, le « printemps » correspond à un type de temps bien précis. Or au cours du printemps, saison de transition entre l’hiver et l’été, nous pouvons connaître quasiment toutes les conditions météorologiques possibles. L’épisode neigeux que l’on a vécu au cours de la dernière décade de mars n’a rien de particulier. On peut même encore observer des chutes de neige dans toutes les régions du pays en mai voire même de la neige au sol en Ardenne comme les 11 cm de neige notés le 14 mai 1902 à La Roche en Ardenne ou plus près de nous 12 cm à Mont Rigi le 3 mai 1979.

Des extrêmes opposés peuvent être enregistrés au cours des mêmes périodes calendrier. Ainsi le 4 mars 1987, on notait –16,2°C à Bütgenbach alors que le 5 mars 1948, la température atteignait 21,4°C à Rochefort. Il en est de même plus tard dans la saison : le 9 mai 1938, on relevait –1,4°C à Ostende alors qu’au cours des Saints de Glace 1998, on connaissait une vague de chaleur[1] très précoce.

Si tout le mois d’avril 2007 n’a pas vu une seule goutte d’eau à Uccle, en revanche pendant la dernière décade de mars 1986 ou la première décade de mai 1978, le total de l’eau recueillie atteignait presque 100 mm.

De même si le Soleil peut briller de tous ses feux comme en 1893 où le total des heures d’insolation a été de 643,0 h, en 1983, ce même total atteignait difficilement 273,1 h.

On constate que le « printemps » n’est pas un type de temps mais peut connaître aussi bien des conditions hivernales que printanières. On devrait plutôt dire à propos des conditions que nous allons connaître les prochains jours que l’été a envie de montrer le bout de son nez.

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[1] Une vague de chaleur correspond à une période d’au minimum 5 jours consécutifs avec des maxima supérieurs ou égal à 25°C et au cours de laquelle on égale ou dépasse 30°C au moins 3 fois.

Saint, Père et Abbé …

Un grand malheur est arrivé à l’abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part !

Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l’aide à comprendre ce qui s’était passé mais rien n’y fit.

Après l’accident de l’abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l’abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l’abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l’homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l’abbé N’Pé.

Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière : l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s’y opposa. L’abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l’accoutumée, l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l’absence du Père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution. Le Père Venche et l’abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d’une belle pierre tombale préparée par l’abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l’arrivée, le Père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L’abbé BICI

Les vertus du chocolat

Énergétique

Les qualités nutritives et énergétiques du chocolat sont fort appréciées, déjà par les Espagnols au temps de la colonisation de l’Amérique mais aussi par les sportifs pendant l’effort. Ses constituants (magnésium, fer, lipides, glucides, …) font du chocolat un excellent reconstituant.

Aphrodisiaque

Depuis le temps des Aztèques et des Mayas qui ont initié la consommation du cacao, le chocolat a toujours été considéré comme un excitant sexuel.

L’Empereur aztèque Moctezuma en buvait “pour avoir accès aux femmes”. Le théologien Fransiscus Rauch écrit en 1624 : “Ce breuvage bu dans les couvents y enflamme les passions”.

On sait que l’homosexualité, tant féminine que masculine, se déchaînait dans les couvents.

Antidépresseur

Au seizième siècle, les dames de la noblesse espagnole en consommaient jusque dans les églises. Cela les aidaient-elles à supporter la longueur et la monotonie des offices?

On sait aujourd’hui que le chocolat contient de la phényléthylamine qui aurait une action positive en cas de dépression nerveuse.

On sait aussi, que le chocolat est roi pour la Saint-Valentin, période de grandes fêtes sexuelles.

ENFIN DE RETOUR

La foudre c’est beau mais c’est chaud !!!

C’est ce qu’a du se dire mon ordi la semaine dernière. En effet, aprés une série d’orages 3 jours de suite (en avril!!!), la foudre a mis KO mon ordi. Résultat : un bloc alim et un disque dur ; par miracle le reste n’a rien eu. C’est inexplicable, comme beaucoup de chose dans notre univers où toute réponse à une question amène à encore plus de question.

Bref, j’ai été obligé de passer sous LINUX (UBUNTU7.10 en attendant la 8.04) et je ne le regrette franchement pas du tout; bien au contraire!

Voili voilou tout ça pour dire que le réchauffement climatique nous affecte tous même moi au fin fond de l’Aveyron!

Poilade du jour

  – Comment ça va, papa ? demande-t-il
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici
 - Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellent !, répond le vieillard
 - Et les soins ? On te soigne bien ? Renchérit le fils
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
 - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m’apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c’est bon. Je tombe comme une souche.
 Le fils se demande s’il a bien compris, et il va voir l’infirmière pour en avoir le coeur net.
 - Qu’est-ce que mon père me dit? Vous lui donnez un comprimé de viagra avant qu’il ne s’endorme ?!?!?!
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.

Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l’empêche de rouler en bas du lit !

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Une petite fille demande un jour à sa mère :
‘Maman, comment la race humaine est-elle apparue?’
La maman répond: ‘Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C’est ainsi que la race humaine est apparue’.

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.
Le père répond: ‘Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C’est ainsi qu’est apparue la race humaine.’
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:

‘Maman comment se fait-il que tu m’aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m’affirme qu’elle vient du singe?’
‘Chérie, répondit la maman, c’est que moi je t’ai parlé de l’origine de ma famille et ton père de la sienne!’

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Une fillette indienne naît avec deux visages

Lali est née le 11 mars 2008 à l’hôpital du village de Saini Sunpura, 40 km à l’est de New Delhi.

Elle n’est pourvue que d’une seule tête et d’une seule paire d’oreilles, mais elle a la particularité d’avoir deux visages, deux nez, deux paires de lèvres et deux paires d’yeux.

Sa santé est bonne. Lali boit du lait avec ses deux bouches. Elle ouvre ou ferme ses quatre yeux en même temps.

Dans l’Inde rurale aux superstitions profondément ancrées, la fillette est considérée comme la réincarnation de la très puissante déesse Durga, qui triompha du démon-buffle et est traditionnellement représentée avec trois yeux et de nombreux bras.

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Dragon Ball Z en film

Voici une vidéo assez impressionnante de ce que pourrait donner le futur film Dragon Ball Z. Et cocorico c’est français, ces petits jeunes trés doués sont toulonnais! . Les amateurs de japanim (comme moi) se régaleront de ce délire visuel époustouflant :

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la douceur de vivre …

Il est doux à tout âge de se laisser guider par la paresse…

Quand on est content, on n’a pas besoin de grand-chose pour vivre…

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Sans Blagues !!!

Un naufrage en plein océan.
Un groupe de huit rescapés s’échouent sur une ile déserte.
Il y a 7 hommes et une femme. Il faut donc s’organiser pour survivre Chasse, pêche etc…
Bien sur se pose la question des rapports humains.
Vu qu’il y a 1 femme et 7 hommes, le compromis est vite trouvé, chacun aura son jour pour honorer la belle.
Les mois passent et tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes. Malheureusement, un beau jour la belle succombe à la piqure d’un poisson genre pas sympa.
Alors pour les 7 hommes restant seuls :
Les deux premières semaines ça va …
Au bout de 4 semaines ça va encore ..
Après six semaines ça commence à être dur mais bon … 8 semaines là c’est dur…
10 semaines là c’est vraiment trop dur alors ils décident de l’enterrer.

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Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
“- Oh, dis donc, qu’est-ce que j’aimerais pouvoir faire pareil, fait l’un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l’autre…”

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À Montréal, une vieille dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d’âge mûr.
“En quoi puis-je vous être utile?”
“Je souhaite voir Sophie”, répondit-il.
“Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?”
“Non, merci, je dois voir Sophie.”
Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu’elle demande 5000 $ la passe.
L’homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100$.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l’homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sophie.
Sophie répond qu’il était très rare que quelqu’un lui rende visite 2 soirs
de suite et qu’il n’aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l’homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 5 000 $ à Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu’il est sur le point de partir, Sophie demande
à son fidèle client :
“Personne n’a fait usage de mes services trois nuits de suite. D’où êtes-vous ?”
“De Montréal!”
“Vraiment? J’ai de la famille à Montréal!”…….
“Je sais. Votre père est décédé. Je suis l’avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m’ont demandé
de vous remettre votre part de l’héritage soit 15 000 $!!

MORALE DE CETTE HISTOIRE :

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : La mort, les impôts….
Et se faire baiser par un avocat !

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Des blagues pour le week-end

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l’homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j’ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
– Oui mon amour.
- Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse…

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Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le type répond : Je viens d’enterrer ma belle-mère!
Les autres l’interrogent encore : Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond : Mais c’est qu’elle ne voulait pas !

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“- Papa, papa, je viens de faire l’amour!” dit le petit garçon tout fier à son papa
Le père, cachant son air moqueur rentre dans le jeu de son petit chérubin :
“- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?”
Et là, le petit, hésitant:
“- Ben, je sais pas… ça fait quand même très mal au cul…”

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La maîtresse d’école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j’en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit “il n’y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur”
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un : reste deux oiseaux sur la branche. Mais j’aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c’est Gaston qui demande à sa maîtresse d’école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l’autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit “ce doit être celle qui suce”
Gaston dit “Non, non c’est celle qui a une bague au doigt. Mais j’aime bien votre façon de penser”

Quand on arrive au bout …

Une australienne de 83 ans a été renversé par la voiture de son mari.

Alors qu’il avait demandé à sa femme de vérifier les feux de sa voiture, un homme âgé de 84 ans a roulé sur elle. Il l’a renversé à travers la porte de son garage, et jusqu’au mur de la maison, située à Melbourne.

Emmenée à l’hôpital, la femme n’a pas survécu à ses blessures. Le conducteur s’en est lui sorti avec des blessures superficielles.

L’origine du drame reste pour le moment inconnue.

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Les pieds seraient-ils intelligents ?

Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.

Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. 

Mais, vous ne pourrez pas !! ! Essayez…..

1. Alors que vous êtes assis , levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d´une montre.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied changera de direction !! !!

Je vous l´avais dit…. et il n´y a rien que vous puissiez y faire.

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Les 3 supplices chinois

Un marcheur non-averti se promène dans une montagne, il marche longtemps, et tant le paysage est beau ne fait pas attention au temps qui passe…
Soudain surpris par la nuit, il se voit perdu dans la montagne, incapable de retrouver les tracés des ouvreurs de sentiers dans le noir. Heureusement, il aperçoit en haut d’ une colline, une maison éclairée. Il se précipite a la porte pour demander refuge.

Un petit chinois ouvre la porte:
- BonZoir.
- Bonsoir monsieur, voila, je suis perdu dans la montagne, j’ai été surpris par la nuit, je suis incapable de retrouver mon chemin, pouvez vous m’héberger cette nuit car je n’ai pas de quoi camper.
- Bien ZûL, Avez-vous aLzent?
- Oui, il est entendu que je paierais
- Je vous pLéviens, on accepte pas les cheque iZi, et Zi vous touchez a ma fille, vous ZubiLez, les 3 Zupplices Chinois.
- C’est d’accord.

Le Chinois laisse alors rentrer le voyageur dans sa demeure qui compte plusieurs étages:
- Vous doLmiLez dans la chambLe du 4ème.

C’est alors que la fille de l’homme descend l’escalier et se retrouve nez a nez avec le marcheur. Celui-ci tombe sous le charme de la charmante fille qui s’avere etre plus que jolie.
La soirée passe et pendant le repas, celle ci lui jete des regards, lui caresse la cuisse et finalement lui laisse un petit mot comme quoi il pourrait la rejoindre dans la nuit dans sa chambre au second en faisant attention de ne pas réveiller son père au troisième.
Une fois dans sa chambre, celui-ci, même ayant une gratitude infinie pour son hébergeur n’arrive pas a se controler, descend discretement dans la chambre de la demoiselle, et lui fait l’amour. Puis il remonte dans sa chambre en pensant: ” j’lai bien niqué le vieux “.

Le lendemain matin il se réveille, tente de se lever mais n’y arrive pas. Il se rend compte qu’il a un parpaing sur le ventre, un petit post-it est collé dessus: ” Pour avoir transgressé mes règles tu vas subir les 3 supplices chinois – Premier supplice chinois: l’immobilisation ta folie te coutera “. Il reprend alors son souffle, et de toute ses forces soulève le parpaing et le fait basculer. Ayant vu une petite serre en bas de sa fenêtre et voulant se venger de la fourberie du chinois, il porte alors le parpaing, ouvre la fenètre et le jete.

Il remarque alors un petit post-it sur le bord de cette fenêtre: ” Deuxième supplice chinois: Ta couille droite est attachée au parpaing ” Supris par cette révélation il vérifie les dires et ramrque par quel stratagème le chinois avait lié son testicule avec une ficelle et dans l’empressement et l’impossibilité de détacher le noeud, décide de se jeter par la fenètre et prendre le risque de s’entailler et de se casser une jambe plutot que de perdre son précieux testicule.

Puis en chutant, il remarque une phrase écrite avec des galets sur un petit jardin non loin de son point de chute: ” Troisième supplice chinois: Ta couille gauche est attachée au pied du lit”

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Texte à double sens

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce qu’il y a quelque chose de certain pour nous:

L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que

l’on puisse continuer à gouverner

avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences

nous ne permettrons d’aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que

vous aurez compris qu’à partir de maintenant

nous sommes avec Nicolas Sarkozy, la “nouvelle politique”.

Lire maintenant de bas en haut… ^^…

Source : Joook

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