Leonid Stadnik L’homme le plus grand du monde

Leonid Stadnik L’homme le plus grand du monde a des difficultés à trouver chaussures, voiture ou vélo à sa taille !Leonid Stadnik quitte rarement Podolyantsi, son village à 200km à l’ouest de la capitale ukrainienne Kiev: il est trop grand -2,57m- pour rentrer dans un autobus ou une voiture… Reconnu depuis 2006 par le Livre Guinness des Records comme l’homme le plus grand du monde, Stadnik, 37 ans, vit mille tracas quotidiens, pour trouver un costume, des chaussures, un moyen de transport -ou même un métier- à sa taille. Leonid Stadnik s’est mis à grandir démesurément après une intervention chirurgicale au cerveau à l’âge de 14 ans, qui a apparemment stimulé la production d’une hormone de croissance. Malgré son gabarit intimidant, il rassure vite ses visiteurs, grâce à son large sourire et un rire enfantin. La stature de Leonud Stadnik lui a valu une renommée mondiale, mais lui se bat au quotidien pour mener un semblant de vie normale, aux côtés de sa mère Halyna, 66 ans, et de sa soeur Larissa, 42 ans. Il a appris à se baisser pour ne pas heurter portes et fenêtres. Il souffre de douleurs constantes aux genoux en raison de son poids, 200kg, ce qui le contraint souvent à se déplacer avec des béquilles. Leonid Stadnik aime les animaux et a exercé le métier de vétérinaire, dans une ferme voisine. Mais il a dû à y renoncer: faute de pouvoir se faire confectionner des chaussures à sa taille, il se déplaçait en chaussettes, et a été victime d’engelures… Malgré tout, il a pu compter sur la solidarité d’inconnus du monde entier. Un Allemand qui s’est présenté comme un membre lointain de sa famille l’a invité chez lui. Peu après, il a eu la surprise de trouver un jour en rentrant chez lui sur son bureau un ordinateur neuf connecté à Internet, cadeau d’un fournisseur d’accès local. Les techniciens de l’entreprise “se sont glissés dans la maison comme de petits espions” pour tout installer, plaisante Stadnik. Depuis, il s’est fait de nombreux amis grâce à Internet, notamment en Etats-Unis, en Australie et en Russie. Il espère apprendre l’anglais, pour mieux communiquer avec ses contacts virtuels, soulignant que les traductions automatiques en ligne laissent parfois à désirer. Dimanche, une association d’aide aux handicapés lui a offert une bicyclette géante, qui lui permettra de se rendre à l’épicerie du village voisin. Lundi, il s’est rendu à Kiev, où le président Viktor Iouchtchenko lui a fait don d’une fourgonnette bleue, dans laquelle il a réussi à se glisser avec peine. Ses voisins sont fiers de lui, tout en tirant profit de sa célébrité: “grâce à lui, on va peut-être nous installer bientôt le gaz”, note Nila Kravtchouk, 75 ans. Leonid Stadnik, au quotidien, s’occupe du jardin familial, de ses trois vaches, d’un cheval et d’un assortiment de cochons et poulets. Il rêve maintenant de trouver l’âme soeur, comme le Chinois Bao Xishun -2,36m- qui s’est marié l’année dernière.AP

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Les poubelles radars débarquent !

Les poubelles radars débarquent en Belgique Grâce au fonds des amendes, la police belge est en train de finaliser l’acquisition de conteneurs radars. D’ici un mois, chacune des neuf unités provinciales devrait avoir reçu le sien. Ces “poubelles radars” devraient notamment permettre de contrôler la vitesse des voitures dans des endroits inaccessibles ou trop dangereux pour les voitures. En outre, les appareils photo argentiques utilisés actuellement dans les radars classiques devraient progressivement être remplacés par des appareils numériques et la procédure elle-même sera également numérisée. “Avec ce système, on pourra multiplier les contrôles de véhicules par dix, voire plus”, estime Paul Deblaere, chef de la police de la route. (belga)

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les blagues du lundi

Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s’adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, on se connaît ?
Elle lui répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j’ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d’une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non…, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fille !!!

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Un jeune couple d’alsaciens décide de mettre un peu de piment dans leurs relations intimes et décident désormais d’utiliser des capotes parfumées:fraise,pomme,vanille, etc…
Le soir mème ,il se rend à la pharmacie et rentre au foyer.
-Amour,tevine ce que che t’ai acheté?
-Yoop,quoi donc,répond la dame.
-Des bréservatifs parfumés!ch’ai pris différents parfums.
La femme est radieuse et propose de les tester immédiatement.
-Enlève tes habits et coupe la lumière,che vais definer le parfum?
-Yoop,ça c’est une bonne idée!
Le jeune homme se déshabille et coupe la lumière.
La jeune femme saisit l’objet convoit et déclare triomphale:
-Hmmm ! Excellent Munster!!!
-Attend donc,ch’ai pas encore mis la kapote.

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Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d’aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.
‘Ooooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure’ dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant…délicatement…
Après quelques minutes, elle lui demande:
‘Comment vous sentez-vous?’

‘Ca fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce!’

La fournée du jour pour un peu de bonne humeur

Un tireur d’élite rentre chez un armurier pour acheter une nouvelle arme;
-Bonjour je voudrais un fusil à lunette s’il vous plaît!
L’armurier tout content de ce bon client lui présente un modèle:
-Voila avec celui-ci vous pouvez voir a 3 kilomètre avec une netteté parfaite, faites un essai, regardez par là et vous pourrez voir l’intérieur de ma chambre.
le tireur s’exécute:
-Votre femme est blonde c’est ça ?
l’armurier est tout content, le tireur est content de la bonne vue de l’arme .
- Tout à fait vous pouvez même voir la couleur de ses yeux.
- Moi ce que je vois c’est votre femme à poil avec un homme nu également.
- Quoi ?? si je vous donne deux balles pouvez vous en tirer une dans le sexe de l’homme et une dans la tête à ma femme, fit l’armurier énervé.
Le tireur d’élite avec un sourire en coin fit a l’armurier,
- En ce moment une balle devrait suffire..

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C’est une petite fille qui arrive à l’école avec un chat sous le bras. La maîtresse lui dit que c’est interdit, mais la fillette ne veut pas lâcher l’animal.
L’institutrice lui demande pourquoi:
“Ben c’est papa, quand j’allais partir, il a dit à maman, “Dès que la petite sera partie, je te bouffe la chatte!”, alors j’ai pas voulu prendre de risque…”

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Mehmet appelle son chef le matin et lui dit:
- Chef! ye pas venir travail aujourd’hui moi malade.Mal à la tête…Mal à la gorge…
Yé pas venir travail ,chef.
Le chef lui dit:
-Bon,Mehmet…tu me fous dans la merde…j’ai justement besoin de toi aujourd’hui.Tu sais quand je suis malade ,je vais voir ma femme,elle me faiteSS une bonne pipe et ça va tout de suite mieux.Essaie donc,Mehmet…
Sur ce Mehmet:-Ok chef…Y’essaie…Et ye te téléphone…
Deux heures plutard,il rappelle:
-Eh chef super ton idée,ye vais mieux…plus mal à la tête…plus mal de gorge…Ye suis guéri…
Yé viens travail…A propos chef…
Toi avoir super appartement…!

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2 copains se rencontrent dans la rue. l’un des deux à 2 sacs de sport dans chaque main.
- Salut! dit le premier, ça fait longtemps, mais au fait qu’est ce qu’ il y a dans tes sacs de sport?
- Tiens tu n’as qu’à regarder dedans, dit l’autre homme en lui tendant un sac.
- En regardant à l’intérieur du premier sac, l’homme fît un bon de 1 mètre à la vue d’une chose gluante et vivante. Mais c’est horrible, dit il, on dirait une “mîte” géante!
- Eh oui! C’est bien ça, une mite géante.
- Et dans le 2ième sac il y’a quoi?
- Et bien regarde, lui dit il en lui tendant le second sac.
A ce moment là, une épaisse fumée sortit du sac et un génie apparut.
- le génie: Je peut exaucer un de tes voeux!
- le mec lui répondit d’une joie peu dissimulée: “Je voudrais un MILLIARD”
Soudain le ciel se fendit en 2, des éclairs sortirent et un billard alla se poser juste devant l’homme.
- Eh! Il serait pas un petit peu sourd ton génie, dit il en s’adressant à son pote? J’avais pas demandé un billard mais un Milliard.
- Et son pote de répondre: Parce que tu crois que j’avais demandé un GROSSE MITE!

C’est vendredi, donc blagues sympathiques

la différence entre le chocolat et le travail?

le chocolat constipe tant dis que le travail fait chier!!!

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Lionel est à l’hôpital, la tête enveloppée d’un solide pansement.
- Mon pauvre monsieur, lui dit une infirmière, votre femme doit vous manquer!
- D’habitude oui, mais cette fois-ci, elle m’a eu!

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L’autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un institut psychiatrique.

Je profitais de l’occasion pour questionner le directeur de l’établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d’eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu’il est plus gros que la cuillère ou la tasse !

• Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain… Désirez-vous une chambre avec vue ?

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C’est l’histoire d’un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t’as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s’exclame :
- Il est vraiment chiant le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n’aie pas peur comme ça voyons. Tu n’as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t’es tellement con .

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Maladresse avec un tout petit peu de malchance …

Une patiente allemande, qui devait se faire opérer de la jambe dans un hôpital de Bavière, a finalement reçu… un nouvel anus!

Voilà qui ne va sûrement pas arranger son affaire… Les médecins allemands en charge de l’opération ont tout simplement inversé les dossiers des deux patients. La personne qui devait se faire opérer du sphincter n’a donc pas reçu l’intervention qu’elle attendait.

Notre allemande a donc logiquement décidé de porter plainte contre l’hôpital, tout en se faisant opérer dans un autre établissement.

Elle peut au moins se satisfaire d’avoir un anus tout neuf !

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Légende de Noël

Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.

Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés. Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning.

De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le père Noël. Il se rendit ensuite à l’étable et

découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s’étaient enfuis de l’étable. En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.

Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux. Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.

Juste à ce moment là, la porte sonne, le père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.

L’ange lui dit d’une voix mièvre:

- Joyeux Noël Père Noël, n’est-ce pas un jour merveilleux aujourd’hui, j’ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette?

 

• C'est ainsi que la tradition du petit ange ...

•    au sommet de l'arbre de Noël commença...

 

Encore des blagues ? mais ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s’endormir, étonné, il l’entend dire:

“Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père.”

Il lui demande pourquoi elle a dit ça, et elle répond:
“Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire”.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut alors à une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu’il entend sa fille dire:
“Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère”.

Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l’au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit:

“Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa”.

Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l’heure. Il se dit que s’il pouvait se rendre jusqu’à minuit, il serait sauf. Il décida de rester au bureau, endroit sécuritaire, et de ne rentrer qu’après minuit.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l’attend et lui dit:

“Que se passe t-il? Je ne t’ai jamais vu travailler aussi tard!” Il lui répondit:

“Ne m’en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie.”

Elle lui répond:

“Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m’est arrivé! Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron.”

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C’est un ours qui poursuit un lapin.

L’ours : Je vais t’attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique…

La grenouille : Stoppez la vous deux !

Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun…

Qui commence?

L’ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l’ours… ton premier vœu.

L’ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L’ours en regardant le lapin : T’es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé. Voilà ton casque.

A toi l’ours pour ton 2ème vœu.

L’ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK pas de problème… C’est comme si c’était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.

L’ours en regardant le lapin : T’es vraiment qu’un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu ?

L’ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.

La grenouille : OK, c’est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l’ours :

• Je veux qu’il soit pédé !

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La rebellion

  

Résister, c’est faire acte de rébellion, c’est aussi se retrouver parfois seul contre tous….

 

 

Résister, c’est aussi s’opposer, ne pas toujours suivre l’opinion générale !

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La symbolique des rêves

Source : L’internaute

La psychologue Jeanine Solotareff nous offrent quelques clefs pour nous ouvrir les portes de la compréhension de nos songes :

L’eau :
L’eau symbolise ce qui coule de source, ce qui purifie et désaltère. Du point de vue du psychisme, c’est la vérité purificatrice qui permet de voir nos erreurs et donne la possibilité de s’en libérer, du moins momentanément.

Le feu :
Le feu est lui aussi purificateur. On brûle des vêtements contaminés par des microbes. Mais il peut aussi être dévastateur. Il symbolise alors négativement l’excès, l’exaltation des désirs inassouvis.

Quelques symboles d’animaux:

Le chien :
C’est le symbole de la fidélité mais peut aussi,en négatif, évoquer la soumission. Selon le contexte, il peut aussi représenter la sexualité pervertie.

Le cheval :
Il montre l’impétuosité des désirs parce qu’il naît “sauvage”. Il doit être dressé. Monté par le cavalier, il est maîtrisé et représente positivement la maîtrise des désirs. Dans la mythologie grecque, le centaure est le symbole de l’homme-cheval entraîné par ses désirs exaltés, excessifs en nombre et en intensité.

Le serpent :
Il symbolise la vanité dans son sens très large. Avec cet animal qui rampe, la vanité nous met à terre, sans élévation, elle suscite en nous une culpabilité dévorante. Elle est difficilement saisissable, comme le serpent qui se faufile dans les herbes. Mais la victoire sur la vanité est toujours possible comme le montre, dans la mythologie grecque, Persée le héros qui vainc Méduse.

L’oiseau :
Il renvoie à un élan sublimé. Mais il peut aussi être négativement, le symbole de l’imagination qui s’envole sans tenir compte de la réalité.

Quelques symboles corporels:

La tête :
Elle représente l’esprit. Mais une tête sans cheveux, lesquels sont l’expression de la force intérieure, montre un esprit pauvre.

La jambe :
Elle symbolise la démarche. Elle peut être légère ou boiteuse.

Le pied :
Symbole de l’âme, de l’élan, du dépassement. La signification du mot Oedipe est le “pied boiteux”.

Le front :
Cette partie du visage représente l’expression “avoir le front de “, c’est-à-dire avoir du courage ou de l’audace.

Quatre grandes couleurs interprétées par Jeanine Solotareff:

Le bleu marine :
C’est un symbole d’approfondissement car il faut descendre dans les profondeurs de notre être (le subconscient) pour discerner les erreurs qui nous font perdre le goût de la vie. Mais, négativement, il est possible de s’enfoncer dans les profondeurs obscures du subconscient et de s’y noyer, c’est-à-dire de continuer ses erreurs et les justifier.

Le jaune :
C’est la couleur du soleil, donc de la lucidité mais elle peut être la vanité vexée, en référence à l’expression “rire jaune !”

Le vert :
Il représente la couleur de la santé psychique et de la nature. Dans le même temps, il peut être aussi le vert poison : l’empoisonnement de l’esprit par des pensées injustes, des ressentiments, des angoisses.

Le rouge :
Le rouge est la couleur de l’enthousiasme pour la vie, la satisfaction des désirs biologiques. Elle est l’exaltation des désirs charnels.

POUR ALLER PLUS LOIN, VOICI L’ADRESSE D’UN BON DICTIONNAIRE DES RÊVES :

http://www.reve-interprete.com/portal.php

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des blagues, oui. Mais des blagues du mercredi !!

Le petit garçon entre dans la maison en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu’il a.
- C’est papa, il s’est donné un coup de marteau sur un doigt.
- Pourquoi tu pleures, tu aurais dû rire….
C’est ce que j’ai fait ! Ouuuuâââhhh

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Un couple de personnes âgées se rend à l’église un dimanche matin. En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit:
“Je viens juste de laisser échapper un pet discret. J’espère que personne s’en sera aperçu, sinon je fais quoi ? “
Son mari se penche vers elle et lui répond: “Pour le moment rien, mais dès qu’on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil acoustique.”

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“Myope comme une taupe“, “Rusé comme un renard“? Les termes empruntés au monde animal sont très nombreux dans la langue de Molière.
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l’autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié : - Cette poule a du chien, Une vraie panthère !
C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.
Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, mais faut pas vous prendre pour un pigeon.

 

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L’utilité des agences de consulting

Chez “Ginette” l’autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.

Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j’ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?

Il m’expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d’analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n’ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L’économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L’indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n’a pas manqué : le serveur m’a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu’il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen!

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l’addition, j’ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d’avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d’eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d’environ 7,39 %.

- Après l’avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ?

• Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres.. Mais moi, je me sers de la petite cuillère…!

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Draguignan, une évasion à la balayette qui restera dans les mémoires…

Après avoir été transféré au commissariat pour une altercation avec un gardien, un prisonnier de la ville de Draguignan dans le Var a lors de son audition, demandé à aller aux toilettes.

Là, il a dérobé la balayette et l’a cachée dans son pantalon. Puis de retour dans sa cellule du commissariat, il l’a passée au travers du passe plat et s’en est servi pour débloquer le verrou. Puis il est parti … tranquillement sans que personne ne s’en inquiète !

En voilà une qui devrait rester dans les annales de la Police

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ça rigole dur ici…

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.

Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.

Le jour même, les deux rousses se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :

- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C’est d’accord ?

- J’ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.

Une minute passe… deux minutes… Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.

Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l’arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l’établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles.

Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux rousses, leur voiture est déjà loin !

Au volant, Pamela s’énerve :

- T’es vraiment une c….., toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !

- Mais… Bien sur que oui, j’ai compris ton plan. J’ai fait exactement ce que tu m’as dit !

- Pas du tout, espèce d’idiote ! J’avais dit l’INVERSE :

Pompe le FRIC et ligote le GARDE…!!!

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L’équipe de foot belge part jouer en Afrique et embarquent à Zaventem.

En cours de vol le commandant de bord ressent des turbulences alors que la météo n’avait rien annoncé et que le ciel est totalement dégagé, pas un petit nuage à voir.

 Il questionne l’hôtesse de l’air :

 - ” Qu’est ce qui se passe là derrière donc ? “

 - ” C’est l’équipe de foot qui s’entraîne pour leur match de ce soir ! “

 - ” Faites ce que vous voulez, mais il faut que cela cesse ! “

 En un rien de temps tout ce calme et le commandant félicite l’hôtesse et lui demande :
 

- ” Bravo ! Comment avez vous réussie en si peu de temps à calmer nos passagers turbulents ? “

 ” Je leur ai suggéré d’aller jouer dehors ! “

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Il s’agit d’abord de trouver une femme dans la Moselle et de s’en faire un Allier, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi!

Lorsqu’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut Rhin puis on descend vers le Bas Rhin.

On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse.

Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs.

Écoutez Savoie frémir…

Essonne le glas de ses réticences!

Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu’à l’Aube.

En Somme, il ne s’agit Pas de Calais et de ne pas s’endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l’Yonne!

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Un lapin et un castor se retrouvent dans la forêt :

” - Salut, dit le castor. Tu viens boire un coup chez moi ? J’habite pas loin…

- Ok, je te suis… “
 
Et ils partent tous les deux taquiner la bouteille chez le castor. Au bout d’un certain temps, après avoir descendu quelques bières et fumé quelques pétards, le lapin se rend compte de l’heure et dit à son copain :
 
” Meeeerde ! Il faut que je rentre… Lais là, je suis vraiment pas en état de marcher ! En plus, on est super loin de chez moi…

- Ne t’inquiète pas, tu n’as qu’à monter sur ma queue et je te ramène. Tu seras chez toi en deux secondes… “
 
Peu de temps après, le lapin était chez lui.

Quelques jours plus tard, ils se recroisent dans les bois :

” Heeey, cette fois, c’est toi qui vient chez moi, dit le lapin. On est tout près!

- Ca marche! “
 
Et de nouveau, ils se fracassent la tête jusqu’à point d’heure… Puis le castor se lève en disant :
 
“Bon, c’est pas tout ça, mais j’ai du chemin pour arriver jusqu’à chez moi… Je n’aurais pas dû boire autant!

- Ne t’en fais pas, Cette fois-ci c’est moi qui te ramène!

- Mais comment?

- Ne bouge pas, je reviens…”
 
Peu après, le lapin revient au volant d’une superbe Ferrari rouge et dit :

  “Allez, monte! Je te ramène.”

Moralité : quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir une grosse voiture !

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La course à l’enrichissement

 

Je ris quand je vois tous ces hommes, toutes ces femmes, batailler pour accumuler des biens inutiles…Voyons. En fin de compte, on perd tout ce qu’on possède…

La vieillesse, la maladie, la mort s’occupent de tout ça. Pourquoi s’énerver?

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