Pour tout ceux qui croient que leur femme est chiante

Vu sur Facebook la femme de nos rêves,

cliquer sur le lien suivant :

http://video.aol.fr/video-detail/pour-ceux-qui-pensent-que-leur-femme-est-chiante/4010823853

Ahurissant n’est-ce pas ?!?!?! pas l’image au dessus mais la vidéo !!

Ma fille tu deviendras une femme !!

Dernière volonté

Ça se passe dans un avion. Tout à coup, on entend le commandant de bord annoncer d’une voix tremblante que l’avion va s’écraser dans 10 mn.

A ce moment, une fille très moche se lève et commence à crier:
- Non, non, je ne veux pas mourir ! Je suis trop jeune et encore vierge ! J’ai 25 ans et je ne sais pas ce que c’est qu’être une femme. J’aimerai juste savoir ce que ça fait ! Est-ce que quelqu’un dans l’avion peut me montrer ce que ça fait d’être une femme ?

Les gens qui étaient au bord de la panique se calme et passent au mutisme le plus complet.

A ce moment, un gars superbe se lève, un mélange de Brad Pitt, Johnny Depp et Jean Sarkozy et dit:
- Moi, je peux vous faire vous sentir une femme.

Il s’avance vers la fille, enlève les boutons de sa chemise un à un, l’enlève, dévoilant un torse de Chippendale tandis que la fille le dévore des yeux. Le gars lui tend sa chemise et en la regardant droit dans les yeux dit :
- Lave-moi ça et magne-toi le cul !

La blague du soir avant de se coucher !!

Vous connaissez celle de la femme qui se fait tatouer un B sur chaque fesse, pour faire plaisir à son mari qui est fan de Brigitte Bardot?

Arrivée à la maison, elle se déculotte, se penche en avant et crie “chéri! j’ai une surprise pour toi”

Et le mari… “c’est qui ce BOB ?”

Amis poetes, bonsoir.

Un petit coucou pour mes collègues de boulot

Coucou à la team CEDEO :

Jean-Louis, Cindy, Kiky et surtout Mickey (de qui je suis super jaloux

Comment pourrait écrire une mére blonde à son fils ?

Et bien justement voici la copie de cette lettre absolument blondesque : Ma mère est blonde

“ Cher fils,

Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d’un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l’autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! c’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m’a mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fier, c’est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c’est une fille, ta soeur va l’appeler comme moi. Ça doit être étrange d’appeler sa fille “maman”.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.

Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t’écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t’adore,
Alice

P.S. J’allais te mettre quelques billets, mais j’ai déjà fermé l’enveloppe.”

Je peux vous dire la date de l’Apocalypse, ce sera le : 21 décembre 2012!!

Enfin pas vraiment moi, mais les Mayas en tout cas ont avancé une date bien précise : le 21 décembre 2012.

Pourquoi ? Parce que leur calendrier ultra précis sur tous les phénomènes astronomiques alors qu’ils n’avaient pas à l’époque Hubble (le téléscope spatiale, ni d’ailleurs de téléscope tout court !), s’arrête subitement ce jour là. Le solstice d’hiver 2012 sera fatal ou pas.

D’ailleurs, il n’y a pas que les Mayas qui annoncent la fin du monde en 2012. Il y a entre autre les prophéties du Yi-King (chinois), différents prophètes au cours des âges ( ), des astrophysiciens (la terre va passer dans un alignement astral qui va lui faire changer sa polarité Nord à la place du Sud aux alentours de la date annoncée) , les indiens Hopi (qui annoncent la fin du 4ème Monde et le début du 5ème) et aussi une technologie issue de la surveillance du web qui prédit des guerres à n’en plus finir mais là pas besoin d’être un devin.

Pour approfondir ce billet je vous conseille de regarder ce docu :

Partie 1/5 :

Pour visionner les 4 autres parties cliquer sur les liens de la vidéo “2012 documentaire 2/5, 3/5, 4/5 ou 5/5″

ou bien voici l’adresse des vidéos : http://www.youtube.com/watch?v=N4WXwTIbmno

ou aller sur ces sites qui foutent bien la trouille :

http://nouvellevision.unblog.fr/tag/21-decembre-2012/ (trés bien expliqué)

http://www.2012fin.com/ (il y a les vidéos sur celui ci !!)

Régis est le meilleur témoin de mariage au monde

Le challenge n’était pas facile a réaliser, mais quel brio ce Régis gâcher un mariage, voir toute une vie en seulement 2 secondes. C’est vraiment le roi des … sans conteste possible.

Chapeau bas et admirez la maestria à son paroxysme :

La vie c’est comme les devoirs de maths : c’est plus facile à deux

A deux, il est toujours plus facile d’affronter la tempête et d’avancer.
Mais vivre à deux n’est pas toujours simple…

Vivre ensemble au jour le jour sans penser au lendemain.
C’est la seule façon d’être heureux !

Pas de bol et vive les blondes

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d’une chose :
- Ou bien c’est la voiture qui est neuve, ou bien c’est la femme.

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Un routier circule tranquillement sur une route départementale quand il voit un individu attaché tout nu sur un arbre au milieu d’un champ.

Il arrête son camion et va voir ce qui se passe. “Qu’est-ce qui vous est arrivé ?”

“M’en parlez pas. Je suis parti ce matin de chez moi pour aller au travail. Je me suis arrêté au distributeur pour retirer de l’argent, le distributeur a avalé ma carte bleue. Alors j’ai voulu remonter dans ma voiture pour aller à la banque, on m’avait volé ma voiture. Enfin, j’ai fait du stop pour rentrer chez moi, on m’a déshabillé et attaché sur cet arbre.

” Alors le routier baisse son pantalon et lui dit : “C’est vraiment pas votre jour de chance.”
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Paméla appelle sa copine Cindy au téléphone.
“Oh Cindy, tu ne peux pas savoir ce qui m’est arrivée hier soir, c’est horrible !”
“Eh bien, raconte”, l’invite Cindy
“Alors hier, je suis allée au bowling, et là un mec super mignon m’a draguée. À la fermeture du bowling, on avait commencé à flirter et je lui ai proposé de venir passer la nuit chez moi…”
“Et alors, qu’est-ce qui s’est passé chez toi ?”
“Ben, on a fait l’amour plusieurs fois, et après ça, il m’a dit que j’étais une ’sacrée salope !’”
“Oh ! Quelle ordure !” s’exclame Cindy, “Et ensuite, qu’est-ce qui s’est passé ?”
“Alors ? Eh bien je lui ai dit de se casser et d’emmener ses copains avec lui !”

Ah la patience !!

Chercher l’intrus

La preuve du réchauffement climatique

Retour de vacances

Après 2 mois de vacances bien méritées (!!) le blog commence une nouvelle saison (la 2ème).
Pour commencer blagues légères comme d’hab !! :

* Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements :

- Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?
- Nooooon ? Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter !
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* Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s’endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d’étoiles.
- Et qu’est-ce que vous en concluez ?
- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Du point de vue astrologique, j’observe que Saturne est en Lion.
Du point de vue chronologique, j’en déduis qu’il est environ 3 heures 15.
Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.
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* Après 25 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :

« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.’

‘Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une BMW de 50,000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans.’

Ma femme a été très vive d’esprit et elle m’a dit:

« T’as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »

Les femmes sont incroyables !!

Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine……..

Les ninjas sont parmis nous

Voici un but fantastique digne des ninjas de Konoha !!

Vive le beau rugby

petit clin d’oeil à l’anesthésiste, le boucher, le bulldozer … un copain de mon Boubou